Benditos sean los olvidadizos, pues superan incluso sus propios errores║█║▌║│▌║▌│ 813

2009-06-15T23:04:00.007+02:00

Diario de Rorschach :

Un perro muerto en la calle esta mañana. Marcas de neumático en su estómago destrozado. Esta ciudad me teme. He visto su verdadero rostro.

Las calles son arroyos y los arroyos están llenos de sangre… y cuando el alcantarillado al fin forme una costra, todas las alimañas se ahogarán.

La mugre acumulada de todo el sexo que practican y de todos los asesinatos que cometen les llegará a la altura de la cintura y todas las putas y los políticos alzarán la vista y gritarán: "¡SÁLVANOS!"...

…Y yo miraré hacia abajo y susurraré: “No”.

Todos ellos tuvieron su oportunidad. Podían haber seguido los pasos de hombres buenos como mi padre o el presidente Truman.

Hombres decentes, que creían en la honradez del trabajo diario.

En vez de eso siguieron la senda marcada por las heces de los viciosos y los comunistas sin darse cuenta, hasta que fue demasiado tarde, de que ese camino llevaba a un precipicio.

No me digas que no pudieron elegir.

Ahora todo el mundo está al borde del abismo, mira hacia abajo y contempla un infierno lleno de sangre, ahí están todos esos liberales e intelectuales y charlatanes...

y , de repente, a nadie se le ocurre nada que decir.

...

En seguida será de noche.

Debajo se encuentra esta espantosa ciudad que grita como un matadero lleno de cerdos subnormales.

Un comediante murió un viernes por la noche en esta ciudad.

Alguien sabe por qué.

Ahí abajo...

Alguien lo sabe.

El atardecer apesta a adulterio y mala conciencia.

...

Aquel viernes por la noche, un comediante murió.

Alguien lo tiró por una ventana y cuando golpeó la acera acabó con la cabeza empotrada en el estómago.

A nadie le importa.

A nadie salvo a mí.

¿Aciertan al decir que todo esto es en vano?

Pronto habrá una guerra. Millones morirán envueltos en llamas. Millones perecerán entre la enfermedad y la miseria.

¿Qué importa una muerte más frente a tanta otras?

Importa porque existe el bien y existe el mal, y el mal será castigado incluso ante el mismísimo apocalipsis seguiré actuando igual.

Pero hay tantos que merecen ser castigados...

... y tan poco tiempo por delante...

...

En el cementerio, las luces blancas están ordenadas por filas, como si fueran marcas de tiza trazadas con nitidez sobre una pizarra gigante.

Presento mis respetos discretamente, sin grandes ceremonias.

Durante 22 años ejerció como comediante, y una vez muerto, lo entierran bajo la lluvia.

¿A esto se reduce nuestra vida? A una vida llena de conflictos sin tiempo para tener amigos de modo que cuando esta se acaba, solo nuestros enemigos nos dejan rosas.

Unas vidas repletas de violencia y que acaban de forma violenta...Nosotros nunca moriremos en la cama.

No nos está permitido.

Quizás se trate de algún aspecto de nuestra personalidad, de alguna necesidad de luchar y pelear que nos convierte en lo que somos.

Aunque da igual. Hacemos lo que tenemos que hacer.

Otros entierran sus cabezas entre las tetas hinchadas de la indulgencia y la satisfacción, como unos cerditos que se retuercen bajo mamá cerdita buscando refugio... pero no hay refugio... y el futuro se nos hecha encima como un tren expreso.

Él lo entendía. Se lo tomaba como si fuera un chiste, pero lo entendía. Veía las grietas de la sociedad, veía cómo los hombrecitos enmascarados intentaban que no se hicieran más grandes...

Contempló el verdadero rostro y optó por convertirse en un reflejo, en una parodia de él.

Nadie más entendió el chiste. Por eso se encontraba tan solo.

Esto me recuerda a un chiste:

Un hombre va al médico. Le cuenta que está deprimido. Le dice que la vida le parece dura y cruel.

Dice que se siente muy solo en este mundo lleno de amenazas donde lo que nos espera es vago e incierto.

El doctor le responde: " el tratamiento es sencillo. El gran payaso Pagliacci se encuentra esta noche en la ciudad. Vaya a verlo, eso le animará".

El hombre se hecha a llorar.

Dice: " pero doctor...

... yo soy Pagliacci".

Un buen chiste.

Todo el mundo se rie.

Redoble de tambor.

Telón.

beautiful

2009-06-07T21:42:00.002+02:00

Lately I've been hard to reach
I've been too long on my own
Everyone has a private world
Where they can be alone
Are you calling me, are you trying to get through

Are you reaching out for me, and I'm reaching out for you

I think I'm starting to lose my sense of humor
Everything is so tense and gloom
Just as soon as I walk in
It's like all eyes on me
So I try to avoid any eye contact
Cause if I do that then it opens a door to conversation
Like I want that...
I'm not looking for extra attention
I just want to be just like you
Blend in with the rest of the room
Maybe just point me to the closest restroom

"Ahh you're so funny man, you should be a comedian, god damn"
Unfortunately I am, but I just hide behind the tears of a clown
So why don't you all sit down
Listen to the tale I'm about to tell
Hell, we don't have to trade our shoes

And you don't have to walk no thousand miles

I already told you my whole life story
Not just based on my description
Cause where you see it from where you're sitting
Is probably 110% different
I guess we would have to walk a mile
In each other's shoes, at least
What size you where?
I wear tens
Let's see if you can fit your feet

In my shoes, just to see
What it's like, to be me
All be you, let's trade shoes
Just to see what I'd be like to

Feel your pain, you feel mine
Go inside each other's mind
Just to see what we find
Look at shit through each other's eyes

But don't let 'em say you ain't beautiful woah
They can all get fucked. Just stay true to you so

de mí a mi mundo entero

2009-04-20T22:37:00.001+02:00

En el mundo no existen peros, sí prisioneros, batallas y guerreros. No hay bebés pero seguimos haciendo sonar nuestro sonajero, ignorando los "¡crece ya!" de los malos consejeros, que creen que el más tonto es el relojero, aquel que posee el tiempo de Enero a Enero por saber condicionar el minutero. Espero a la fe y espero que quede lejos aquello que condeno, que el carcelero sea otro y su misión quede en completo desespero, pues superar supero, desde piedrecitas como obstáculos a icebergs de hielo.

El mundo no es el ajedrez o su tablero, no somos fichas, no somos arqueros sino la flecha que sobrevuela el agujero, lo evita y acaba en la diana lejos del cero. Creemos en papa Noel y su reno, en las nubes y el cielo, creemos en lo fallido y en lo certero, en el mensaje y el mensajero. No somos inocentes sino sinceros, miramos hacia arriba pues la huella ya yace sobre el suelo al intentar que entendierais la verdad de lo inapelablemente verdadero:

Que el soñar es un señuelo, y lo único que dice el rimadero es que:

Yo soy el mundo entero, tú eres mi mundo entero.

de mí a lo mismo diferente.

2009-04-20T22:21:00.002+02:00

Cuentan Cuentacuentos que nuestro cuento contado es solo eso, un cuento que contar.
Que no somos príncipes, princesas, reyes o caperucitas, pero sin embargo nuestras historias tienen lobos feroces, dragones sin mazmorras y brujos y brujas que pervierten nuestra realidad.
Vivimos en paraísos, que no castillos, y repetimos las viñetas aunque estén por completar.
Conocemos a los malvados y su maldad,
pero les permitimos ser antagonistas con las esperanza de que el cuento cambie y los haga sapos por besar,
aún sabiendo que nuestra historia es inmune al cambiar.
Somos felices, comemos perdices, pero nuestro banquete dura menos que el FIN del final,
se nos repite para informarnos de que todo vuelve a empezar.
Perdemos el camino y nos olvidamos de las migas de pan,
pensamos ser por siempre niños del querido Nunca Jamás,
a sabiendas que aterrorizado huyó Peter Pan,
al observar los trastos que vomitaba la resaca de nuestro mar.

Dicen dichosos que nuestro dicho dicho es solo eso, un dicho que dictar.
Que no somos hombres, mujeres niños o adolescentes, y sin embargo nuestras vidas tiene correveidiles, leyendas no urbanas y mentirosos que pervierten nuestra sociedad.
Morimos aquí, olvidamos el paraíso, y repetimos los tropiezos en la roca que ya nos hizo tropezar.
Conocemos los traidores y sus traiciones sin piedad,
pero se las consentimos artos de creer en el cambio que nunca va a llegar,
aún repitiendo las 3 mejores palabras sin cesar ("las cosas cambian").
Decimos sonreír, lo enseñamos, pero la sonrisa dura tanto como la compañía al que engañar,
pues nuestra tristeza tiene ganas de brotar.
Perdemos el sentido y nos dejamos llevar,
imaginamos ser alguien aun sabiendo que el mundo no está preparado para algo superior a la verdad.

Dos puntos de lo mismo.

de mí a hace 2 años

2009-02-28T14:11:00.004+01:00

Esto me he encontrado 2 años después de su escritura…con algunos retoques.

Anteriormente lo tuve claro,
escogí la luz ante el deslumbrar del faro
aunque a algunos le pareciera raro
yo rechazaba con descaro,
me alejé y me quede solo en el pasado,
como la bala sin disparo.

No me atraen los bigotes,
así como tampoco el carbón que parece lingote,
esas que utilizan escote
y se aferran a mancharse la cara con pote,
pintan sus ojos para otorgarles dotes
y lo hacen para otros y no para sus novios, futuros sacerdotes.

Y es que “esas caras,
de putos maniquís de zara”
solo provocan en mi boca varios “aléjate y para”,
viendo que no sois duchas sino simples mamparas.
Por eso desecho mozas típicas, no-raras,
y acabo haciendo olvidos y pensando en Adhara.

Si usas esos pantalones apretados con las típicas botas,
o los tangas con las que cosas raras notas,
eres de estas que con todos baila y se frota
o tan cerda que ya se huelen tus bragas rotas,
envidia a mis devotas
y ten claro que tarde o temprano conmigo tendrás opciones remotas.

No parece un poema para ser tocado con guitarra,
unas rimas que hablan de las que no necesitan acercarse a la barra,
de las que no precisan de noches de farra,
para afianzarse como guarras,
pues semana sí semana no a unos labios se amarran
y luego rechazan las verdades que de ellas narran.

Y es que las personas no cambian
solo varían en lo que les interesa,
durante el tiempo que profesan
y luego vuelven a sus presas,
sin tener en cuenta que no es suficiente para la persona que les piensa
pues ellos las quieren santas antes después y mientras.

Esta es la clase de práctica que practican las tías que no valen,
inútiles como máquinas... de abdominales
son las que salen arreglás pa comprar leche… vamos
pero hay un truco a esas ni las miramos

de mí a la muerte de Valentín o los santos números

2009-02-16T20:28:00.003+01:00

Amados lectores y condescendientes sabedores, de antemano os advierto que esto no trata de aquello que últimamente fluye como palabras de gratitud o admiración, bondad o amor, hacia aquellos que normalmente me abastecen en cuanto a estima. Dicho pues, dejadlo aquí si el propósito de caer en éstos, mis lares de olvido, era ése, el que normalmente encontraríais. Perdonadme también, si en un breve periodo de tiempo (considerando “breve” los días, las semanas e incluso los segundos o las horas) me retracto y arrepiento de mis ideas venideras.

Podría, y lo haré, comenzar con la sospecha en mis entrañas de algo llamado decepción. Con alguien es un nuevo sentimiento, que a la par que inesperado, me contrae y corroe al mismo tiempo. Era una hipótesis muy probable en cuanto a hecho, pero no en cuanto a momento. Me esperaba más de todo lo bueno que bendecía esa lluvia que pasaba por agua bendita, y que sin embargo, resultaba ser agua comercial embasada para gustar, crear adicción y acabar siendo más y más costosa… tanto que ya no me la podía permitir. ¿Y sabéis lo peor? Lo que más duele es darse cuenta. Con otra persona, hace tiempo que la decepción casada con la sorpresa pasó a mejor vida. Hiere decirlo, escuece pensarlo y crea úlcera el mero hecho de masticarlo, pero los hechos, los padres de la verdad, han ido demostrando que nunca conseguiré ser querido como quiero que me quieran ni como quiero a quien quiero. Murió el día de los enamorados, y con él la celebración del día a día de la estima mutua. Hay emisión, pero ínfima al lado de la recepción. No hay reacción si no hay una acción de queja en cierne. Podría ser que fuera ciega, pero también podría ser algo peor. Podría ser que lo demostrado sea el reflejo de la realidad, y la aceptación de todo como un acto corriente, un modelo de algo que la suposición llevaba tiempo gritándonos. Tras excesivos dites y diretes, la pasividad por mí mostrada ha quedado a un lado. Valentín ha muerto sin ser santo, y los disfraces dejan de disfrazar algo que ya no puede enmascararse más, mas con todo, llegan las consecuencias, no cabe decir que forzadas y forzosas, que harán de todo algo distinto. Ya no se trata de que mis bienes sean copiados por quien quiero, pues dicho ser no parece natural en tal hazaña, ahora pues, copiaré yo los males de mi semejante para obtener bien sea su egoísmo, pasividad y tranquilidad a la hora de actuar, o bien, y dios quiera sea esto último, para que el reflejo mostrado por mí actuando de espejo, deje ver cuán mal actúa quien en mí podría estar mirándose.

Como Vetusta, no la tortuga de la historia interminable, en vez de mi piedra me encontré una fiesta en el salón, o en cualquier lugar, pues el sitio no importa sino el hecho de una, dos, tres, cuatro, cinco* e infinitas acciones de preferencia jamás pasajeras en mi mente más que en un acto de venganza. Pero el mundo está tranquilo pues “hay más días”, y si así pues es, esa tranquilidad le musitará al oído que yo, infame derrochador de algo que está desvaluado, no tengo más días que los días que antes elegía a quien y a qué elegía por devoción. Pero creedme, si desde el 14 y gracias a su unión con el 21, todos los números mueren poco a poco, y repito todos, dando forma en mí a algo que no me gusta, pero algo indecorosamente necesario.

Odiadme si queréis pero antes… odiaros a vosotros tras ser como sois, pues vuestro ser me ha hecho mutar a tamaña monstruosidad. Pues, agradecéoslo, todo por vosotros, como siempre.

"
-Mis damas, mis caballeros, les puedo pedir de su tiempo?
-Tiempo nos pide o dinero?
-Tiempo primero, no tengo
-Lo tiene pues, caballero
-Lo tengo y os lo agradezco, verá no mucho tiempo que observo que presto se acerca el momento
en el que un géntil caballero armado tan solo con versos consiga probar como premio la miel del reconocimiento
-¿Reconocimiento? No entiendo, bien sabe mi buen caballero que no son ni uno ni cientos los que habiéndole visto en conciertos mostraron su hondo respeto
-Es cierto, y Dios mismo sabe que albergo profundo agradecimiento por cada uno de ellos pero..
-¿Qué pero?
-Bueno, es un pero pequeño, el pero pequeño que siento de no ver reflejo en los medios
-¿Y no pueda ser caballero que el hecho de haber hecho de esto que antaño fuera recreo el medio en su sustento lo que no le tenga contento?
-No, si contento me siento prometo, contento y bien satisfecho, es solo que alojo el deseo de hacer con mis versos más conversos para el movimiento
-¡Ay mi señor no le entiendo!
-Ay mi señora la creo, y es por eso que loco me siento.
-¿Es que no es eso lo que son los genios?
"

de mí a los 22 adjetivos

2009-02-02T15:55:00.001+01:00

Algunas veces me pregunto el porqué de una relación que considero perfecta. Otras, interrogo a mis recuerdos pidiéndoles una fecha exacta del inicio. Pero otras, no pregunto ni interrogo, sino que decido disfrutar de algo que no creo que muchas personas posean.
Si algo va mal, pese a no decírselo, me anima; si todo va bien, se lo digo, y provoca que todo vaya aun mejor. Si no la oigo puedo soportarlo, si no la veo podría llegar a hacerlo, pero si no nos escribimos me quejo por impotencia, por necesidad, y le digo que la necesito, que la “trobo a faltar”. Quiero ret0s* durante el resto de mi vida, quiero tocar barrigas infladas, brazos menospreciados y crujir los dedos para hacerla reír, por eso para conseguirlo, si es necesario, podría hacer de Madrid mi futura segunda ciudad.
Habrá quienes puedan presumir de tener un her0e*, una musa, una imperfecci0n*, un s0l*, un mim0*, una mim*, una reina, una mejor amiga, alguien que “estima molt”, una “noia de la sudadera blanca”, un t0matit0*, una chica con pañuelo eterno, una mitad de un bin0mi0*, un am0r*, un m0ñ0*, un 43, un pleasure*, una peri0dista en act0*, una viajera de M, mi descubridora del Aster0ide*, una rubia vainilla*, o una creadora de arte en bolsas marrones; pero nadie podrá presumir, como yo, de reunir estas 22 características en el cuerpo de una rubia transformada en uno de los dos pies que me mantienen caminando.
Por todo, esto no es un atrasado “felicidades” por los dos doses, sino que constituye un “gracias” por estar a mi lado siempre que la necesito, por ser la persona en la que pienso al encontrarme detalles en canciones, en películas o en el resto del mundo real… por ser la protagonista y la escritora de nuestro cuent0*.

Recordes un dia al 43,
que em vas dir que t’escrivís
una cosa concreta a la
pantalla del ordinador i no ho
vaig fer per molestar-te? Doncs
escriu-t’ho al cap en lletres d’or
i tant gran com puguis… perquè
és veritat.

de mí a la carta

2008-12-16T17:57:00.003+01:00

Querida 814*,

Si estás leyendo esto es que junté el valor para hacer que te llegará de alguna manera.

Bien por mí.

No sé si creer que me conoces algo, pero el caso es que, desde el golpe, me dejaste enganchado. De alguna manera adicto a una droga que no se puede vender.
Tengo tendencia a pensar y pensar en decir lo difícil que me resulta escribir… pero esto… esto ha resultado ser lo más difícil que jamás he escrito.
No hay una manera fácil de decirlo, así que simplemente lo diré. Conocí a alguien, lo siento.
Fue un accidente. Surgió de repente. Algo que no andaba buscando. Fue una tormenta perfecta. El centro del círculo. Ella dijo algo, y yo dije otra cosa. Lo siguiente que supe fue que quería pasar el resto de mi vida conversando en esa charla.
Ahora tengo esta extraña sensación en el estómago. No son mariposas. Son más bonitas y menos molestas. Sean lo que sean no cejan de indicarme que quizás ella pueda ser la elegida. La única.
Está completamente loca. Desvariada de una manera que me hace sonreír… así como lo hago, con una sonrisa completamente neurótica.

Voy a tener cuidado al decírtelo. Léelo bien y las veces que haga falta… la quiero a ella, solo a ella… y ella eres tú, 814*.

Esa es la buena noticia.

La mala es que no sé cómo acabar de estar contigo ahora mismo. Y eso es lo que me asusta. Porque si no estoy contigo tengo este sentimiento de que acabamos por perdernos ahí fuera. Es un mundo grande y malo lleno de idas y venidas, de blanco, negro, grises y colores. Basta con parpadear para perderse el momento… ese momento que podría hacer que todo cambiase. No sé qué pasa con nosotros, y no podría decirte por qué se tendría que tener algo de fe en alguien como yo, pero… maldita sea, hueles bien… como el hogar, parece que sabemos hacernos felices, y eso tiene que valer para algo, ¿no?

Piénsame.

Infielmente tuyo, 813*

de mí...

2008-11-23T14:23:00.010+01:00

Quiero romperlo todo, poquito a poco, pero haciendo daño. Matar a alguien si hace falta, aunque siquiera sea a una mosca que huele y come la mierda de los demás. Comenzar por arrancarle las alas para prohibirle su mejor propiedad, seguir con sus antenas y sus patitas para que se dé cuenta de lo que es que te jodan sin motivos, dejarla ante sus semejantes para que le recriminen su estado y, por último, chafarla para darle lo que a mí no me han permitido: el alivio del final. De esta manera, aunque solo fuera una mosca de mierda, me aseguraría que alguien me entendiera. Mi rabia, mis ganas de romper, mis ganas de arrancarme hasta la uñas, el intentar y no conseguir entender nada, pero sobretodo la puta impotencia. Ver como todo va pasando mientras pones esa cara inmóvil para que el resto siga su paseo, seguir y seguir riendo lo que en ese momento no me hace gracia, comparecer como una estatua y dejar que te meen encima sin rechistar, para acabar reventando en un momento final con la única compañía con la que me permitiría hacerlo, más pensando en la futura recriminación que en el hecho que ha conllevado a ella.

Al día siguiente las paredes reciben golpes literales causados por palabras que no se entienden. Llegan las ganas de matar. Que nadie se ponga enfrente porque hoy no soy una estatua, y pese a que no reviente, esta vez podría reventar a alguien. Se mezcla todo para quitarme hasta el hambre, así que me encierro sin miedo a sufrirlo. El truco de la silla en la puerta para que no puedan ni bajar la manilla. Que hablen, que chillen, que aporreen, que insulten, que imploren, que sigan recriminando; me da igual, la música subirá sus decibelios para no tener que aguantarlos, y por ahora como si quieren morirse. No pienso darles el placer de más explicaciones, ni la grata satisfacción de verme la cara demacrada por la decepción de que todo sea como me esperaba. Podrán joderme hoy, pero desde este momento van a ser usados como la mosca y lo primero que van a recibir va a ser un corte en las alas de privarme la libertad. Desde ahora van a comprender, a través de la experiencia, lo que es sufrir de verdad al grandísimo hijo de puta que decían que era y en el que no me había convertido hasta hoy. Hasta el día en el que ellos consiguieron crear a un hijo de puta encerrado en las 4 paredes.

de mí a lo malo descubierto

2008-11-18T10:29:00.003+01:00

No sé si recuerdo o naufrago,
si pienso lo hago demasiado
y parezco drogado,
como si la mente fuera un barco zarpado
en un frío día de tormenta nublado.
Esa es la principal razón de sentirme obcecado,
cegado por cosas que tan siquiera han pasado,
y aun así me mantienen enfadado

Vegetarianos de la sangre, traidores de lo que los sanos llamamos benevolencia, comenzad a temblar porqué no nos afectan vuestras balas verbales. He sabido que ya no escribo, sino que ahora, solo hago alabanzas y dedicatorias, o como mucho, menciones especiales. Si lo hago no es por exigencia sino por obsesión. Si escribo lo que escribo es por pensar lo que pienso, y aunque los conocedores de mi mente sabemos que mis pensamientos son salvajes e ilógicos a la par que ilegales, veo charcos en vez de oasis que me han mantenido en pie hasta el día de pesca. Ese día la luz no ilumina, deslumbra, y entonces comprendo que no todo aparece en la apariencia que quiere parecer mientras perece, sino que es lo que es, arena. Simple arena que al cogerla huye entre los dedos y la palma de la mano, que al usarla de reloj se escapa poco a poco con el tiempo, pequeñas piedras que al mojarlas son capaces de guardar tu huella hasta que vuelven a ser pisadas... y sin embargo, pese a ser tantas cosas, no es ese lago que aparece en mi imaginación, sino eso, la maldita arena sobrevalorada.

No es una queja sino algo que sobrellevar. Ningún animal es tan animal como los de la manada quisieran. Decepcionar no es un defecto que provocar sino un atributo más que aceptar de uno hacia los demás. No es un ente probable sino una realidad, y, igual que el que narra lo acepta, deberían hacerlo todos respecto a sus propias personas. Que en esta batalla no se salva ni el más fuerte de ser fusilado después de apuñalado. Todos podemos mirarnos las manos para comprobar que las tenemos manchadas de nuestra sangre y de la de los demás. Líquidos brotados de las heridas que surcamos sin vela ni idea de destino, y sin embargo, decidimos seguir navegando en el mar negro del dolor creyendo estar en "la vie en rouge" del placer.

Por eso os digo, sabedores e ignorantes, que todos somos peores que los que más criticamos, y nuestro trabajo al descubrirlo es devolver nuestros insultos, rechazos y reproches para que nos los devuelvan con intereses.

Y así comprenderemos que "the payback's a real bitch", isn't it?

de mí a mi pequeño bálsamo de aceite

2008-10-28T19:34:00.003+01:00

"You and I are like oil and water"...
substancias distintas de una misma naturaleza que convergen en alturas diferentes de un mismo recipiente. Nos batimos y nos batimos, en ambos sentidos de la palabra, para mezclarnos tan siquiera unas gotas tuyas con toda mi plenitud, y lo conseguimos para acabar destruyendo las mismísimas leyes de la ciencia. Ahora, una vez entrelazados, ya eres parte de mí y nunca podrás dejar de serlo, ya sea como hecho vivo o recuerdo muerto, así que disfrutémoslo mientra podamos y no dejemos que nos venza el "lo disfrutemos mientras pudimos".

Podré ser agua corrosiva y tú aceite cristalino, agua aceitosa y tú aceite acuoso, pero siempre seremos líquidos dispuestos a combinarnos para dar vida a algo más que especial y menos que convencional. No importa lo que piensen los demás sólidos insípidos, dejémoslos con sus durezas y permitámosles que envidien nuestras plasticidad para acariciarnos desde todos los rincones del baso, que envidien los besos preciosos, como los de la canción, que nos damos en todos nuestros defectos y en todas nuestras virtudes. Consintamos que procuren derretirse para intentar imitarnos, y que caigan en la cuenta de que nunca, nunca, podrán conseguirlo, pues nuestra ternura y nuestra entereza solo aparecen cuando agua y aceite están juntos.

Movimientos bruscos, movimientos lentos, un baile continuo de la mente entre subidas y bajadas, momentos con magia y momentos por encantar, pero siempre instantes para recordar. Trébol de 4 hojas con 4 números, Goofy's endemoniadamente perfectos puestos o por quitar, sofás inolvidables, películas convertidas en tesoros, muestras de afecto en público o a escondidas, caricias clamorosas o a hurtadillas; enfados, sí, siempre del mismo, desconfianza, también, pero combinado todo con cosas maravillosas que los acaban haciendo parecer minucias insustanciales.

El mejor regalo, distinto de los regal0s, fue el primero, blanco y negro, culpable de que me derritiera. El segundo fue el encanto de una guerra ganada sin bandera blanca capaz de hacerme caer más rápido que la lluvia y más lento que una lágrima sin sal.

Por eso soy agua, y por todo, pase lo que pase, siempre estaremos un poco unidos, siempre tú un poquito dentro de mí

814*
813*
.
.
.
13*
8*
5*

You and I are like oil and water
We've been trying, trying, trying
Ohhhhhhh... to mix it up.

We've been dancing on a volcano.
And we've been crying, crying, crying
Ohhhhhhh... over blackened souls.

Babe, this wouldn’t be the first time.
It will not be the last time.
There is no parasol that could shelter this weather.

I been smiling with anchors on my shoulders
But I’ve been dying, dying, dying
ohhhhhhh... to let them go

Babe, this wouldn’t be the first time.
It will not be the last time.
There is no parasol that could shelter this weather.

Babe, this wouldn’t be the first time.
It will not be the last time.
We tried to believe everything would get better.

We've been lying to each other.
Hey Babe, let's just call it, call it,
call it,
ohhhh, for what it is,

Oil and water (wouldn't be the first time)

de mí al reto 2da parte

2008-10-22T13:47:00.005+02:00

Vuelvo a desempolvar el reto,
esta vez con ego y un mensaje escueto,
con la idea, no de engordar, sino de mejorar el soneto
mientras miro mis espaldas por miedo que me roben el secreto
del mundo que poseo con esta M que utilizo de amuleto,
pues al compartir bin0mi0* y dueto
se convirtió en reina de mi boceto
que estando sin ella se siente un dibuj0* incompleto,
un feto sin esqueleto, algo discreto de nada repleto,
mientras que con ella parece un coqueto decreto lleno de respeto.

mientras completo el reto sin que parezca un aprieto...

S0l* de m0c0s*, princesa de "M" por destino,
comparte tus letras y haz que te sigamos como peregrinos,
tú delante y nosotros inquilinos siguiéndote por el camino,
llevando en tu cuello un pañuelo y no un palestino,
llevando rimas especiales y no un pergamino.
Entre tanto, tranquila, yo convino
el alcohol que quieras con el vino más fino,
por si no encontramos el sino de las letras que rimo,
o si, simplemente, el desatino
hace mella en el latido de este mim0* cristalino.
Tú piensas y yo adivino,
yo pienso mal y tú haces olvidar el pensamiento mezquino,
así que quieta, respira, disfruta, que esta vez yo cocino.

Pon letras a bolsas de papel marrón,
compón batallas de miel con corazón,
deja sin razón a aquel anónimo sin compasión,
entiende Dig como canción fiel y porción de mi actuación,
como obsesión a la guinda del pastel llamado perfección.
Olvida la autodestrucción
porqué eres invencible como invisible es tu voz en On.
Recuerda que recuerdo que nuestro color es el vainilla*,
que pienso en ti al oír hablar de Peter Pan y campanilla,
que al ir al 43, rubia y perro estarán compartiendo silla
y cerca estará Guillem con un juguete al que le falte una pila,
así que tranquila, ten seguro que seguiré siendo esa astilla,
chulo de boquilla, harto cotilla, que los goles de Bojan no chilla,
ese que a los granos humilla, y siempre aparece con mochila,
alguien al que mosquear tocándole las costillas
para hacerle cosquillas,
aquel con el que, te guste o no, te entiendes a las mil maravillas.

Y para acabar esta papilla sin brillo ni pelusilla...

El peso del progreso es espeso
por eso mi perilla meso
mientras pienso si lo que expreso es carne en exceso
o estoy mordiendo el hueso que me hace parecer depreso,
como el preso al no acceso
del espreso veloz que dice adiós al beso
de las rimas sin congreso.
Pero confieso,
que siendo obeso de autoestima salgo ileso,
progreso en el proceso que profeso cual travieso,
y me vuelvo obseso de los baches que atravieso,
pues aun estando espeso acelero cual sabueso
tras el queso de la vida que solo tiene felicidad sin regreso.

Por eso tu y este yo que suele estar preso...

Solemos hablar de s0l* a s0l o soledad,
olvidamos olvidar mientras olvidamos la maldad,
y aunque admitimos ser malos o faltos de lealtad,
abandonamos la luz por simpatía a la 0scura* y devoción a su 0scuridad*
mientras yo abandero el bin0mi0* con la her0icidad*.
Por eso envidiad que todo esto desprenda felicidad,
recordad que Milan fue la culminación de la amistad
y dad fe que siempre quedará la libreta negra para la posteridad,
símbolo de rimas de complicidad,
y la habilidad de derrochar honestidad...

Pues con todo lo dicho se crea nuestra hermandad.

Un, dos, tres, cuatro, somos cuatro,
cuatro tipos, locos los cuatro,
y a Bremen vamos con esta canción,
con esta canción.

Por el mundo llevamos, alegría y buen humor,
la vida es diversión, Es una canción.

Yo soy Coki el gallo, yo soy Lupo el perro,
Yo Burlón el gato, y yo Tonto el burro.

Y a todas partes vamos con este son, con esta canción,
locos por la música, locos por la música.

Un, dos, tres, cuatro, somos cuatro,
cuatro tipos, locos los cuatro,
y a Bremen vamos con esta canción,
con esta canción.

Un, dos, tres, cuatro, somos cuatro,
cuatro tipos, locos los cuatro,
y a Bremen vamos con esta canción,
y a Bremen vamos con esta canción.

de mí al pensar

2008-10-15T17:38:00.004+02:00

No me conoces pero piensa en mí. Piensa en mí como en el nitrógeno. Piensa que soy un ente inestable capaz de explotar con el siguiente mínimo movimiento brusco, así que aléjate, porqué ceca, sufrirás parte de los daños, sean colaterales o directos.

La fragilidad me pertenece, más como un álter ego que como una propiedad, por ello procuro esquivar las miradas. Pero las palabras son otro juego, y en éste, siempre salgo perdiendo, como en las no acciones o el disimulo... personajes que terminan por matar hasta el más mínimo resquicio de la capacidad que me mantiene en pie. La no acción es la madre del adiós al hermano grande del cariño, y el disimulo el padre del hola a la hermana mayor de la despedida final. A poco a poco, a pasitos muy lentos, se van consolidando los sentimientos de pesimismo, e incluso de desconfianza, en mí, de aguantar por mucho más tiempo, todo el peso que mis neuronas enfermas están aguantando. No hablo de nada en concreto sino de todo en general, de cada grano de plomo que va llenando la maleta de toneladas y toneladas de convocatorias a la locura, al autismo y a toda aquella enfermedad que acaba terminando en fobia, y que, con mas inri, te hace sentir que eso es lo único que necesitas.

Me conoces pero no piensas en mí. No piensas en mí como quisiera. No piensas que me esfuerzo más que nunca porque no sabes ni cuanto ni por qué estoy luchando, y acércate porque lejos disfrutaras de todos los placeres individuales, pero yo, yo no estaré disponible ni dispuesto a cometer tal fechoría.

La fuerza me enmascara, más como un disfraz que como una capa de Superman, por ello hace mucho que dejé de intentar volar. Pero mis palabras son otro deber, y en éste, procuro salir siempre ganando. Los textos y rimas son los antagonistas que empiezan mis noches para procurar terminar mis sueños matutinos con un esbozo de sonrisa.
Intento ser "el padre de familia, el que tuvo otro hijo ese mismo día llamado estilo, su hija la rima, su esposa letra..." los que llenan el parto de hojas dibujadas, sinónimas del desahogo causante del final de una cabeza llena de puñales sangrantes.
Rápidamente, a zancadas de avestruz, comienzan a pasar los días cortos para darle el relevo a los largos de piscina. Nadar es fácil, lo duro es tragar el agua y seguir llenando los pulmones de H2O; sin exalar, solo inspirar algo que no es de mi naturaleza. No hablo de todo sino de nada, de ningún movimiento capaz de acabar de hacerme ver que todo es como parece, o por el contrario, que todo es como me parece.

Siempre me desconoceréis.

de mí al ti de antaño

2008-10-09T16:51:00.007+02:00

Las nuevas hazañas de nuestra her0e* preferida dejan patente que el número de superp0deres* que posee, podría ser tan infinito como el número Pi o el 8* en horizontal.

En anteriores capítulos...

Comenzábamos un reto rimado, un pike que nada tiene que ver con los demás.
Seguíamos con el pesimismo y continuábamos con los paseos perrunos entre incordios de el de siempre tras toquecitos molestos en brazos jugosamente s0leados*.

Desde entonces hasta hoy el reto ha seguido, y dando muestras de nuevas habilidades, ha convertido bolsas marrones de papel en regalos preciados colgados en la paret... ¿Cómo? con el pleasure* y la continuación de nuestro reto, ese combate amistoso entre her0e* y dibujante* que ha hecho al mund0* más perfecto, si cabe, entre viñeta y viñeta y narración y narración.
Los paseos perrunos siguen en activo, pero han derivado en constantes (invitadas o impuestas) cenas precocinadas en el maravilloso 43* que tan especial hacen que parezca cada una de las 3 personas que, a la vez que lo llenan, hacen de él un lugar mágico. Y entre tanto he pasado de descubrir la habitación del póster en el techo, a tener un segundo sueño en su cama, y ¿sabes qué? quizás la baba no me caía de casualidad, sino de gozo.
Otro poder es el de compartir. No vale compartir cualquier cosa, no, nuestra protagonista es capaz de compartir un trocito de su colección de sitios propios y dejar que, por lo menos un día, el dibujante entre en el tebeo y disfrute de algo que parece poco pero no lo es, pues ahora ya forma parte de la perfecciÓn*: el mar, las rocas, el sol, y sobretodo, un paseo por el que caminar sin pensar en cosas que, hasta ese mismo momento, desatornillaban ese armario que llamamos cabeza.

Solo hay dos personas a las que podría decirles/escribirles lo siguiente cada día, una es mi insult0*encantad0r* y la otra es la Musa* por excelencia, y no es otra cosa que:

GRÀCIES

Felicidades por tu año escrito
que tan buenos momentos
me ha hecho pasar. Y déjame
volver a darte las gracias
por hacerme parte de esas
tierras de principito
tuyas que tanto admiro

como antes: de mí a ti

No volveré a
escribir la canción
que nos pertenece
para no acabar de
gastar su magia

PD: con esto no doy por cerrado el reto. En próximas ediciones tendremos a la rima de vuelta.

de mí a un signo más

2008-10-09T16:30:00.003+02:00

Mayúscula para comenzar,
que pese a tener un texto parecido lo voy a volver a intentar. _____________Punto y seguido para seguir,
coma para darme tiempo a vivir_____________ mis enumeraciones paranoicas,
engendradas con: dos puntos que dan paso a adjetivos para Musas her0icas..._____________ Tres puntos, suspense,
que vienen los números que hacen que la gente piense, _____________813*. Asterisco para darle importancia
a cosas grandes que pasáis por alto por ignorancia._____________ Y ahora -lo digo entre guiones,
para parecer el narrador con opciones- _____________ pues si fuese por mis faltas de ortografía
¿acabaría siendo siempre estudiante de filosofía? _____________Pregunta sin respuesta
y sin sentido,
pero apuesta
que va con mensaje añadido.

Punto y aparte
que ahora hablo de otro arte _____________¡los acentos! que tras estar entre exclamaciones
tienen opciones
de convertirse en mis mayores pasiones. _____________Con uno tengo perfección
y sin otro tengo mi mejor canción
sin rivales con opción, _____________pues Togheter suena en cursiva
mientras subrayo que ella es la mejor corrosiva
piedra conocida, _____________la llamada santa
en negrita por ser la única a la que le puedo decir que me encanta
cuando la miro embobado liada entre manta y manta._____________ Por ello puedo decirle con o sin comillas
"et necessito amb o sense pastilles"

¿Pillas?

Que se acerca este lingüista con diéresis
sin estilo pero con latidos con los que diré que sí, _____________que sí que se acerca el punto y final
pues se me acaba la tinta y pinto ya en color negro funeral

de mí a recuerdos

2008-10-02T20:27:00.005+02:00

La verdad no reside en la lengua sino en la mente de los locos que no saben encontrarla. ¿Que pasa? Lo sé, lo sé yo y nadie más, y esta verdad morirá conmigo y mi mejor pesadilla.
Todos tenemos defectos y nos empeñamos en desguazarlos, mientras que lo que deberíamos foguear son nuestras virtudes, culpables de la mayoría de nuestros males.

Al darme cuenta me transformé en roca fugitiva. En esa pequeña piedra que se encaja en la suela de algún zapato descolorido y comienza a andar. Todo era más fácil así, al fin y al cabo no sé tener el mismo punto de vista más de una semana, por lo que esta idea también partirá... o no, porque se empeña en aparecer tanto como la luna lo hace por las noches.
Mirar, reojo, disimular, negar, renegar, odiar, odiarme por odiar, culpar, reafirmarme, suspirar, gritar en silencio, hacerme el sordo, caminar, caminar, caminar, marcharme a lo oscuro, soledad, pensar, querer decirlo, callar, volver siendo roca, no decir nada, tragar, vomitar, vomitar mentiras, sonreír, marcharme mentalmente, aguantar, sentarse, pasear lágrimas, avergonzarme, endurecerme, levantarme para no aprender a caerme, hacer que olvido, desear matar a la noche, morir con ella mientras muere el bolígrafo con ambos.

De esta manera sucedió, simple y exactamente como las palabras dicen, y al pasar los días, acabaran por desmentir, como siempre, diciendo lo contrario, así que tranquilos que ya me encargo yo de mi equipaje, que el peso es mío y el alivio de perderlo también lo será.

de mí a la vuelta

2008-10-02T19:51:00.002+02:00

Si os sirviera os daría como limosna mi sangre,
os mostraría hasta donde llega mi hambre,
porqué voy cosido con hilo de alambre
mientras confundo problemas y enjambres.

Si os doliera podría matar hasta al aire,
convertir al famoso en don nadie
procurando que lo perfecto no cambie,
proclamando que eso no nos lo quita nadie.

Si os jodiera debería marcharme,
cederos el camino tras desenfadarme,
centrarme en la idea que molesto cual gendarme,
comprarme a la Sole y calladito quedarme.

Os sirve, os duele y os jodo,
y esta herida no la cierra ni el yodo,
juega con mi mente codo con codo
sin acabar de decirme lugar, manera o modo,
aunque las imágenes siguen repitiéndose como en el NODO,
un robo sin pistola más engorroso que el lodo
mientras lo único que puedo es cagarme en todo,

en todos y en mi culpabilidad,
habilidad por crear imposibilidad
en la capacidad de renegar de rivalidad,
así que mirad,
empiezo a creer en el adiós como realidad.

Puedo ser todo menos frívolo,
gigolo de biólogos como epílogo,
pero no carnívoro de culpa sin antídoto.

Por eso aceptar ésto como porqué
a redimirme y sucumbir de la fe,
que no cambio, pero cambiaré igual que cambié
al aceptar que no soy ni fui lo que pensé.

Y por doquier danza la desconfianza
desde los dos puntos de la desequilibrada balanza,
unos aguantando con templanza
y otros escondiendo que la marcha no avanza,
y entre tanto, el conjunto se infravalora cual Sancho Panza.

Pero callo por si acaso,
que el ocaso, si llega, lo haga paso a paso,
pues hay mayores cosas volando al raso
capaces de hacer imposible el fracaso.

Por eso lo sigo y lo intento
le quito las pilas al reloj procurando parar al tiempo,
contemplo lo que tengo,
y aunque crea que reviento,
por huevos no permito que a este cuento se lo lleve el viento,
pues aún nadie ha comprendido lo que siento
desde que no tiento sentimientos
sino que los cuento y sumo cientos
mientras los susurro a los oídos sin mi propio consentimiento.
.
.
.
Así que entender que, como Piratas, aun con cara triste estoy contento.

de mí al reto que te impongo

2008-09-15T22:12:00.002+02:00

“Por ti, por mí, porqué el mundo es nuestro

tú no me abandones y yo haré el resto.”

Mientras la gente entienda que la perfección de esto

reside en el hecho de que lo reforzamos con texto.

Mediante gesto y gesto,

el mim0* que como símbolo llevas puesto,

te hace merecedora de todo el cariño que te presto,

sin importar que parte del mundo quede traspuesto

con inventos supuestos

que quedaron para siempre en un pasado honesto.

“Doblo esquinas soñando despierto

pensando las rimas hasta que acierto”

disimulando para parecer, como tú, un experto,

con letras con pleasure* encubierto,

un injerto de poesía que provoque desconcierto,

que augure que lo único que alerto

es que viajaría contigo al famoso desierto,

el aster0ide* por mi s0l* descubierto.

Como es cierto que este entuerto

va a ser mejor resuelto

por ella que por el que lo ha abierto,

os dejo con sus letras que demuestran que la perfección nunca ha muerto.

Aquí te dejo el reto

de mi al quart 5*

2008-09-06T19:33:00.003+02:00

Sé que aquest serà el 5* més complicat d'escriure. Potser perquè no és un regal sinó un senzill gràcies.

Recordo amb estima aquell "tras el golpe llego la confianza", més per el que va suposar la confiança que per la frase en sí. Desprès de la confiança va començar un algo que tot i no semblar res en un principi, ha acabat per ser-ho tot. Quatre 5*, tres mesos, dos inutils* i una guerra que va comportar la major pau individual mai somiada, no per tot el que ha aportat sinó pel què ha fet canviar:... a mí. Ara entenc del que parlava el meu mim0*s0lead0*, i això és un canvi que mai seré capaç d'agraïr tot el que voldria... i desprès de aquestes paraules, compadiu-me, doncs des d'ara, que ja estic segur del que dic, sóc vulnerable a patir. Em creia que no rebia i amb el trèvol vaig comprendre que tot arriba, i fins i tot que ara sóc jo qui ha de retornar. Pensava que veiem platges i rius sense afluència, però amb papers blancs amb lletres màgiques escrites al centre vaig començar a creure que tots veiem el preciat i frondós mar. Per això, i per l'"encanteri", al arrencar-li les poques parets de formigó que li quedaven, he decidit utilitzar les mateixes, per emmurallar un pacte que sembli, molt de temps, indestructible.

Mentre alguns demanaven confirmacions, jo esquivava y construïa crisis innecessàries. Fins avui. Confirmo. No sé que passa pel cap que sosté les meves 0relletes*, però sé el que em diu el meu. El meu subconscient crida el verb encantar en tots els temps verbals possibles, y amb això tinc suficient per afirmar que aquella nena del tren amb destí universitari, que sempre anava amb ratlles i mai callava, la que poc desprès va convertir-se en reina de viatges de tornada y nits cibernètiques, avui, sens dubte, es part de mi, la part que més m'agrada de mi.

Gràcies

Entén que no em sé expressar en català, que no tinc detalls per oferir-te, i creu-me que m'agradaria tenir-los, no per retornar-te rés sinó per fer-te contenta i intentar fer oblidar els moments en que no et mereixo. Si aquest text té la meitat de importància per tu que els teus per a mi, entendràs que això, no sé a tu però a mi se m'ha escapat de les mans i ja no sé controlar-ho, però aquest descontrol el vull aprofitar tant de temps com tu em permetis.

Per la meva nena preferida…

...but tired...

de mí a las ciento sesenta y ocho

2008-09-01T23:39:00.003+02:00

No hay escrituras que valgan. En vez de eso, hoy, desgarro tinta en una especie de violación a la libreta. Tras cuatro días de ausencia y un 5* de rareza, el sexto se encargó de plasmar un malestar mientras el septimo acabó por derrumbarme, pero ahora, treinta minutos después del comienzo de esta nueva semana, me propongo repasarlo todo con más tranquilidad.
Nada ha cambiado. Todo lo pensado sigue estando ahí. Puedo darlo todo como hasta ahora, esperando un mínimo de paridad y seguir con la decepción, o mostrarme rocoso pero disimuladamente capaz de sentir, sabiendo de antemano que lo que yo doy no va a ser devuelto, o por lo menos no en tamaña medida que yo espero. Lo primero es injusto para mí y lo segundo es injusto de mi parte, y esta doble injusticia me pone de los nervios. Es como tener un precipicio delante y no saber si saltar o pasarte el resto de tu vida rompiéndote las cuerdas vocales gritando sangre de rabia e impotencia.

No recordaba esta sensación. La locura está infravalorada, es mucho peor de lo que cuentan las memorias del pasado.

Todo es pesimismo con unas cucharadas de "quizás soy yo" y unas gotas de "puede que no haiga dos semanas buenas". En lo primero tengo razón, está claro que soy yo. Sigo creyendo en los cuentos y en las hadas, y al darme cuenta que los reyes magos no existen, sigo insistiendo en contarles que durante todo el año me he portado muy bien, como un buen niño. Ingenuo. En lo segundo, en cambio, espero equivocarme. Que dos noches mágicas no conlleven siempre ciento sesenta y ocho horas siguientes de incesante automalestar, que acabe deribando en una mierda de semana y una mierda de humor autoinfundado.

Dicho todo, y releido unas 8* veces, me calmo. Lo único que parece que quiero es sentirme valorado, y lo único que pienso es que lo que debo es valorarme a mí por encima de todos los demás, tomarme las malas semanas con más humor y aprovecharme de cosas como el bin0mi0* que permiten creer algo a la vez que me olvido de todo, pero sobretodo, darme cuente que, quizás, el único problema es que, inutilmente, las cosas no se toman con la misma importancia, y donde uno ve playa el otro ve un rio pasagero con poco cauce.

Fin

de mí a la brevedad

2008-09-01T23:25:00.001+02:00

Bien agraciados y bendecidos los vientos que mueven en silencio las hojas de mis notas. Dicen adiós a días, momentos, e incluso etapas guardadas, hoy, en cajones del desordenado olvido. Dicen “hola” a sonrisas, insultos, mimos y tropiezos con algo llamado inequívoca felicidad. Por eso los dejo soplar sin rechistar, porque sus soplidos provocan cosquillas que anhelan pelos como escarpias al ver, y comprender, que no todo lo bueno es fugaz.

Por fin entiendo que los finales felices pueden existir más allá de las palabras escritas o de los cuentos por explicar. Que Wendy, como un día me riñó la musa, no murió ni morirá, sino que aquello fue un error de imprenta que confundió “la muerte de Wendy” con “la suerte de Wendy” por confirmar. Todos volamos, solo necesitamos esperar nuestro turno que nos llega tras caer en la cuenta que lo único que no debemos es derrumbarnos sino saltar. Da igual si por la ventana o por el balcón, por el retrete o por la puerta de atrás. Se trata de cerrar los ojos, abrir la mente y ofrecer lo poco que tengas para no pensar en lo poco, tirando a nada, que te van a devolver. Y agradecerlo. Agradecer que no te quiten lo que ahora posees, pues los tesoros guardados en la colmena, llenan los días de preciada y dulce miel que sirve de alimento para todo el enjambre de malos pensamientos e inseguridades que, ciertas o no, procuran corroer el metal que nos sustenta.

de mí a la piedra nº5*

2008-08-05T21:54:00.004+02:00

Hace dos meses, concretamente tres 5*, miraba las piedras y creía que solo eran eso, piedras. Durante ese tiempo he hecho mía a una y he ido resquebrajándola poquito a poco hasta entender que nada es lo que parece o dicen que es. Quizás le he cogido demasiado cariño y me ciega la “moñería”, o simplemente veo lo que es. ¿Que qué es? Está bien os lo diré. Cerrad los ojos e imaginad… imaginad lo más tierno que jamás hayáis degustado y envolvedlo con 813* capas de hormigón para que todo parezca duro. Abrid los ojos y comprended que solo tú y la preciada piedra sabéis lo que tiene en su interior, y para acabar, disfrutad de ello. Si tenéis mi misma suerte, y sabed que es mucha, quizás podáis alardear como yo de tener una película y una receta perfecta con ella, y mientras los demás comienzan a percatar dicho acontecimiento, ir rompiendo una capita de hormigón.

Creo que a mí me quedan pocas por romper, porqué cada día noto más la ternura que despierta y desprende… pero shhh que no nos oiga, no vaya a ser que vuelva a ser de piedra otra vez.

A veces me digo a mí mismo que no es una piedra, que quizás es una bala, por aquello de la guerra*, pero poco después me doy cuenta que eso es imposible, porque si así fuera, la ternura de su interior sería simple pólvora finita, y eso no puede ser, porque quiero que esto dure mucho más.

Pensando y pensando, pienso en lo que nos hemos convertido. Piénsalo piedra*. De parques encantados a playas por encantar, de monstruos a matar a m0nstres del cul blanc*, pasando por más viajes a Barcelona y la nueva etiqueta Lady L, y por si eso fuera poco, una presentación oficial en sociedad.

Un Julio que se presentaba difícil y ha acabado siendo un paseo de r0cas*, un mes en el que descubrí que las piedras estaban infravaloradas…

Hoy puedo volver a decir, con el 5* bajo el brazo, que “m’encantes”, que me encantan las piedras y los tesoros que esconden, pero sobretodo, que me encanta la inutilidad* que le damos a todas las cosas que nos rodean.

Un altre “de inuil* a inútil*”

T’hauràs de conformar

amb un altre troç de la

meva llibreta, tot i que

encara sé que et dec

moltes mes coses…

gràcies per deixar

de ser pedra, i per

començar a ser la meva

pedra

*escull una cançó del

Cd d’inutils i pósala

aquí, però procura

renegar de la 5*…

;)

de mí a mi her0ina dibujada

2008-08-04T17:54:00.006+02:00

Dicen las buenas lenguas que los her0es* necesitan un compinche y los villan0s* un secuaz. Bien, pues olvidemos a los villan0s* y sus secuaces y centrémonos en la idea del compinche. Batman y Robin, Superman y Superwoman, Spiderman y el hombre de hielo, Hankock y Mary Embrey, Z y Natalie Portman (Every), Agente blanco y Agente negro… ¿sigo? Creo que ya habéis captado la idea, así que ahora imaginaros mi cómic. Es sencillo porque es real. Mi her0e* es rubia, victoria de calzado, tejanos, un jersey a r0mb0s*, un pañuelo, y si con eso no tenéis símbolos suficientes, lleva como escudo la imperfección en su rostro y la perfección en sus uñas. 1, 2, 3… ¿ya le habéis puesto cara? Si sois tan ineptos de no haber caído aun en la cuenta de semejante Musa, pensad en un It0* negro y dos 43º, el alcohólico y el de la vivienda… ¡Bingo! Es ella.
Todos sabemos de sus poderes: los mim0s* y el pleasure 0f Reading*. Pues bien, dejando la falsa modestia a un lado voy a contaros un secreto: yo, y solo yo, soy su Robin… o su Superwoman, ¿Por qué Superwoman? Porque Superman era invencible hasta que apareció la criptonita, y creedme si os digo que hoy he visto como la piedra verde le afectaba en todo su organismo, e incluso antes de que cambiáramos de viñeta y viéramos a las lágrimas andar, la criptonita me ha afectado ami también.
Los her0es* no deberían sufrir. Merecen estar en su estrella siempre que lo deseen (y hablo del Aster0ide*, no de Criptón), pero sobretodo merecen ser felices, deleitar a Robin con supersonrisas, superviajes, supermimos, superescritos…
Y es que este Sancho Panza quiere que su Don Quijote vea por fin los molinos para que ambos puedan disfrutar de la misma energía del aire.

___________________________________________________________

¿Quien diría que este escrito triste acabaría como va a acabar?
Tras la noche de la criptonita y de las lágrimas creí necesario escribir… y ahora, tras los días que la her0icidad* parece derrochar felicidad, que menos que plasmarlo en el mismo texto para que otro binomio conviva entre nosotros. No sé si es cosa de la 0scuriodad*, de la di0sa del arte* o simplemente de otro nuevo superpoder… pero me gusta. Es más fácil estar contento si el soporte más importante está feliz, así que no puedo más que agradecer el estado actual de mi her0ina*.

Y que la criptonita aparezca, si tiene que volver a aparecer, solo de vez en cuando, cada mucho.

Sembla que segueixes sent
Musa*. No em conformo amb
la esència. Tot i que no en els
termes de abans segueixes
sent de les poques persones
que em fan escriure

=)

*If I turn into another
dig me up from under what is covering
the better part of me.
Sing this song
remind me that we'll always have each other
when everything else is gone.

de mí a la locura rimada

2008-07-22T16:36:00.006+02:00

“Carpe diem” dicen mientras vienen y sonríen, sin saber bien quien les puso la pistola en la sien, convirtiéndolos en el rehén número cien de los olvidados del Edén. “Vine, vi y vencí” aquí y allí comentan sobre mi, sobre ti y las cosas que rompí al descubrir que en realidad perdí, y así comprendí que por más que fui nada importaba más que el aleteo del colibrí.

Y entre dichos y rimas no vi más ánimas, no vi más que los cambios de clima que desaniman a las cimas del olvidado mensaje que subestimas. Pues el paisaje frondoso de estas palabras de garaje, colmaban la serenidad del oleaje, ya que los listos sabían que de metáforas estaba lleno mi equipaje, dejando en casa los trajes de corbata que les traje a los falsos asesinos del lenguaje que mezclaban el “guaje” de Asturias con el potaje de sentimientos que no paga el peaje. Y así, entre aprendizaje y arbitraje, aterrizaje y anclaje, desencajé el coraje que le puse al resto de homenajes, para brindarle este salvaje ultraje a las rimas del viaje… el pasaje de mi vida, el largometraje del ombligo conmigo de personaje, con el 813 de porcentaje y mis tatuajes como símbolo del chantaje al maquillaje o como simple muestra de libertinaje. Entre tanto, usted baje las expectativas del rodaje, baraje la idea y encaje que quizás le aventaje en esto de rimar con “aje”, pues en las últimas muestras de bricolaje, cuajé la perfección que me sirvió de reportaje al masaje en las heridas que escondía tras el vendaje, provocadas por las balas que atravesaron el blindaje. Y por mi muerte comencé este luto, en forma de tributo a lo astuto, en forma de poesía de lo oculto en el tumulto, para que piensen que este bulto, llamado adulto por estatuto, siempre será niño substituto por intentar imitar a Kase-O de instituto o a Kase-M en bruto, pero siempre en diminuto. Así que así debuto, con el sinsentido chuto y doy fe que este fruto, que de mi mente amputo, yo disfruto por ser pasatiempo e insulto en el mismo minuto, dejando lo culto del sentimentalismo en un punto lejano por ser siempre presunto y no un asunto con el que despunto. Quizás con este puto conjunto de locuras discuto mi propio indulto, pero a mi vez, siento que me catapulto y resulto ser difunto del presunto don de la cordura por lo que mi felicidad aquí adjunto.

Y el que amenaza se despide y no es traidor, coge la maza y rompe la taza al hacer suyas palabras como el “cazafrazasas”, y aplaza dicha caza para otro día que atenaza pues en el de hoy solo se ofrece carnaza sin raza. Ya que la palabra se disfraza para que el resto de la plaza no la vea, y el mundo de mostaza no descubra su coraza que enlaza y amordaza la paz a la faz de lo que rechaza.

No pretendáis entender algo

de las rimas que aquí cabalgo

son solo encargos

del largo letargo

del sabor amargo,

que hoy por sobrecargo

aquí suelto y descargo.

* Mi única enemiga es esta mente rota desde crío,
abre puertas prohibidas empujándome al vacío.
Sonrío por compromiso y casi no veo a los míos,
mi familia, la gente que mas me quiso
con mi rap estoy de luto no disfruto, es mi veneno
ver que escriba lo que escriba pienso que no soy tan bueno.
Y si pierdo confianza dado a las circunstancias
vago igual que un zombi, temores nunca los vencí,
y con Dios mantuve un pacto demasiado triste
el jamás habla conmigo y yo no digo que él no existe

de mi a la 0scuridad*

2008-07-17T16:40:00.005+02:00

Hubo un tiempo en el que pensamos que añorar era solo un verbo inflado. Un pasado en el que dimos por supuesto que echar de menos era un sentimiento banal de idas y venidas. Un momento en el que creímos asegurar que extrañar a alguien era tan fácil como amortiguar la caída con los días que van pasando…

Y de repente se fue la oscuridad.

Lo hizo a lo grande, como las grandes damas se merecen, pero a su vez lo hizo a hurtadillas. Sibilinamente pasaban los días, las semanas… y cuando llego el mes, entendimos que nos habíamos equivocado. Sí, nos topamos con ese cristal tan limpio que sabemos que está cerca, pero que no acabamos de descubrir hasta que nos rompemos la nariz en él. El punto oscuro nos abandonaba un año a nuestra suerte, y sin su amable presencia, teníamos que conformarnos con buscar algo de ella entre las sombras que nos ofrecía la afable luz.

Durante el trayecto hemos pasado de tachar días en el calendario, contando cuanto tiempo llevaba fuera; a romper páginas de agendas mientras discutíamos con el tiempo los días que le quedaban por volver, y entre discusión y pensamientos, el 23 se alzó con un hueco entre las palabras “desear”, “ganas” y “emoción”, para recordarnos que todo, más tarde que temprano, tiene un final.

Así pues, el 23, y los días siguientes, dejaremos de recordar la sonrisa más sincera dibujada, las mejores uñas jamás pintadas (con permiso del mim0*s0lead0*) y dejaremos de imaginarnos las emociones que debe desprender al explicar historias, o los gestos de cada momento de conversación. Lo dejaremos todo para poder disfrutarlo, de nuevo, en carne y hueso, en negro y negro. Y mientras lo hacemos, nuestras caras de embobados y nuestras babas disecadas desde el Diciembre que volvió para volverse a ir, denotarán nuestro disfrute por la vuelta de la noche Australiana más añorada.

Y es que… algunos aun no lo habrán descubierto, pero un año es mucho tiempo para darse cuenta de lo que es echar de menos, y sé que el siguiente paso, será descubrir que, tras un año extrañando a la oscuridad, un mes y medio también será demasiado tiempo para añorar al s0l* por excelencia.

Mientras, disfrutaré

de la presencia del

binomio, y

olvidaré la canción

de la derecha

*te echaré tanto de menos,
cerraré fuerte los ojos hasta verte,
solo tengo que esperar.

Te echaré tanto de menos
aunque busque una palabra no habrá nada
que me cure de verdad

Te echaré tanto de menos
que las manos se me duermen

Te echaré tanto de menos
que no sé como parar esta canción

de mí al 5

2008-07-03T11:19:00.022+02:00

…

813*

813* regalets

“814* regalets”

Hay números y números. Números mágicos de por sí, como el 813*, y números que se tornan mágicos a base de constancia. Para la creación de los últimos se necesitan muchas cosas y unos pocos ingredientes. Apunten bien porque la receta es única y no la volveremos a repetir.

Necesitarán:

- 2 chupachups®, uno de fresa roto y otro de cocacola entero.

- 1 guerra demasiado duradera y apunto de acabar en nada.

- 1 parque (Ca n’Amat siempre es un buen lugar por donde buscar)

- 1 banco roto para dos personas

- 1 taper y 1 bocadillo de fuet sin tomate y con mucho aceite

- 100g de mimos

y por último

- Todo lo que quede en el mercado de “ganes de estar amb tu”

Una vez conseguido todo, lo primero que tienen que hacer es pasar unos momentos en un lugar familiar, granate, y siempre con una buena banda sonora de fondo (pese a la, aun, inexistencia del CD perfecte*). Batir toda la comodidad creada con un tentempié (vea el quinto ingrediente) y mezclarlo todo con el cuarto ingrediente incluido, ya, en el tercer punto de las cosas necesarias. Tras conseguir una flamante mousse de perfección, comiencen a darle un poco de sabor a nuestra creación con los 100g de mimos. Para ello, piensen en acercamientos, caricias, tonteos, pero sobretodo céntrense en los lugares prohibidos: la panxeta y las orelletes. En un principio los gestos no serán bien recibidos, pero denle tiempo y, al final, acabaran por convertirse en una preciosa rutina. Por cierto, no teman por una posible sobredosis con este componente, lo único que pueden provocar es endulzarlo todo un poco más.

Miren arriba, las nubes se alían con los chefs y la receta acoge los chupachups® para convertirlos en un símbolo del momento vivido.

¿Creen que ya han acabado? No, ahora llega lo más duro. Lo explicaré rápido para darle la poca importancia que se merece: Vuelvan al banco roto, y, tras un segundo de rechazo, dejen la mente en blanco y permitan que fluya la muerte de la guerra tal y como lo habían deseado hace tiempo. No hay perdedores, tranquilos. Lo único que habéis conseguido es crear el último ingrediente de la lista, que, junto con la compañía perfecta, hacen que nazca un nuevo número mágico.

El 5

El nostre 5

Y aquí lo tenéis. Ahora solo os falta el ingrediente secreto y podréis hacer de esta receta, vuestra receta. Tenéis que ser 2, y no vale con ser 2 cualquiera, tenéis que ser los 2inutils*

Y así comenzó a
rodarse la película
de la que os hablé.
Mi película de
dibujos preferida.
-------------
I a tu, petit insult,
gràcies.
Gràcies per tot,
pels detallets,
la companyia,
les tonteries,
els canvis de arisca
a mimosa...
i per ser com ets.
Ja ho saps,
m'encantes.

* I believe in you
One day, we'll be together
We'll never be apart
One heart, one mind yeah
One day we'll be together
Remeber this old world is yours and mine yeah, oh

de mí a la inseguridad

2008-07-01T12:59:00.002+02:00

Resulta extraño echar de menos a gente mientras recuerdas lo mal que lo haces todo en frente de esas mismas persona. Es como darse cuenta que les estás dando un motivo para añorarlos para siempre.

Y luego está la inseguridad… La inseguridad es el sentimiento que más puede perturbar a una mente. Es la lava que quema en un principio, y a medida que va surcando su camino, deja tras de sí una montaña de mierda y graba incrustada en el terreno del tamaño de un meteorito, y creedme si os digo que mi meteorito es de dimensiones planetarias.
No soy de los que se conforma con las palabras, ni tan siquiera de los que aceptan los hechos. Yo, egocéntricamente, soy de una alimaña especial y deplorable que solo consiente la constancia. Si pregunto no me conformo con un Sí, ni tampoco con su demostración, solo acepto la respuesta, si mañana consigo lo mismo tras la gemela cuestión, y aun así quizás seguiré desconfiando por miedo a una, más que posible, decepción.
No me fío de nadie, siento desencantaros, desconfío de todos, incluso de mí. Los hechos me enseñaron que ni uno mismo tiene el control de su cabeza, y cuando cree que lo tiene, se pierde en el descontrol del compañero de al lado.

Así quizás entenderéis que es la inseguridad, pues de la boca del inseguro todo parece más sencillo de comprender, y seguramente, también, más sencillo de romper.

Y ahora dejadme desconfiar de los parpados, pues incluso ellos mienten al cerrarse y al hacernos creer que podemos creer en los sueños y en las pesadillas

Puede que sea el
momento de confiar
en alguien desconocido,
o en la misma
desconocida.

*What's so wrong with being happy?
Kudos to those who see through sickness.
I suggest we learn to love each-other before it's made illegal.
When will we learn? When will we change?
Just in time to see it all fall down.
Those left standing... will make millions...
Writing books on the way it should have been.

interludio 3

2008-06-16T22:52:00.001+02:00

A veces sueñas demasiado, tanto, que lo real no importa,
sientes que los días te transportan y te sientes solo,
apagado, como esta ciudad maldita
que te incita a suplicarle a quienes mas te quitan.
Mis lagrimas se han secado,
pagué por mis pecados errados en el pasado,
pero mírame aquí sentado, tan endeble y vulnerable,
callado, mientras dejo que el diablo me hable.
Me confunde, su voz me aturde y me abandono,
solo si cierro mis ojos, veo este trono que merezco,
pero no lo tengo, jamás pondré mi alma en venta,
prefiero ser feliz Don Nadie a ser leyenda muerta.
Camino lento y no tan atento aunque lo intento,
no me mata el odio, ni el lamento,
solo el tiempo que me arruga como a un papel inservible.
En mares de irreversibles males nado, yo, el impasible,
niño sensible, el chico travieso y malo,
frágil carne y hueso moldeada al palo,
pero vivo para contarlo y relatarlo,
y se que es tan fácil morir que tiemblo solo de pensarlo.
Pero que más da, mejor nada que esta odisea,
y si existe un más allá pues bienvenido sea.
Hoy estoy borroso y el cristal no esta empañado,
y es porque alguien se ha olvidado del príncipe destronado,
que usa muñecos rotos y pinta sus sueños rotos,
en un mundo roto, quebrado por la angustia de otros.
Es la historia silenciosa que a gritos fue castigada,
hoy miro entre mis manos y ¿que encuentro? nada.

Todos tenemos una historia que debe ser contada,
y guardamos un secreto del que nadie sabe nada,
hablamos con la almohada pero no responde,
la verdad esta ahí fuera, sí, pero se esconde

de mí a los partidos

2008-06-15T13:39:00.004+02:00

¿No os ha pasado nunca el no querer dar un paso más por miedo a que cambie la perfección del camino? A mí sí, y no una, sino 813 veces. Es como tenerle miedo a salir de titular porque crees que en el banquillo lo tienes todo, cuando desde el banquillo, en realidad, lo único que haces es observar a los jugadores para un día poder salir al campo y demostrar que eres mejor que ellos. Y lo consigues. Claro que lo consigues. Llevas mucho tiempo observándolos y aprendiendo de sus fallos, y cuando por fin lo logras, piensas “que felizmente engañado estaba, allí sentado, creyendo que eso era lo mejor”. Pues eso me pasa a mí. No sé si ya he salido al campo o aun estoy calentando, pero ya he aprendido y me siento preparado. No sé si soy el mejor, pero sé que esto, esta sensación, una especie de nerviosismo constante, me encanta.

Hoy ha llegado una especie de consolidación. No era para mí, era para que los demás comenzaran a intuir lo que yo creo que pasa. Y sí, lo admito, también para quitarme unos cuantos quilos de encima. Pero lo qué de verdad pretendía demostrar la consolidación era la existencia de algo, algo aun sin apellidos, pero en definitiva algo suave, tierno y dulce, sobretodo dulce, y creo que así a sido. O por lo menos a mí me lo ha parecido.

La compañía es perfecta solo cuando no importa el lugar. Y si algo está quedando demostrado, es que sin saber nunca a donde ir, la elección siempre acaba siendo la adecuada, no por el sitio, sino por los momentos que se crean con la persona que te acompaña. Y os lo diré, porque sé que los afectados ya lo sabéis, hoy por hoy solo hay tres compañías perfectas: la de mí mismo, la de los mimos y la de los insultos.

así podemos seguir
cumpliendo la promesa
que le hice a mi libreta

* ten por seguro que estos Beatles no vivirán de lo que fueron
estaremos ahi siempre que levanten telón
a tu rey lo matara mi peón
dale tiempo al rumor e importancia a la metáfora

Dale tiempo al rumor
es el ciclo de la semilla y el fruto
pero han de pasar las estaciones
dale tiempo al rumor

de mí a la promesa cumplida.

2008-06-12T16:50:00.001+02:00

Hubo un día, lejano ya, que le prometí a la libreta que no siempre le lloraría tinta. Y yo, siempre cumplo las promesas que le hago a mi libreta.

Es una época de felicidad, en la que se ríe mucho y se piensa poco, pues, todo lo que hacía falta, ya está pensado. No hay ases en la manga, no hay dudas, no hay espejos rotos, ni cosas por hacer. Hay números especiales que se han vuelto mágicos, y otros, que hasta ahora pasaban desapercibidos, marcan un principio. Sí, hablo del misterioso 813* y del otro número. Supongo que algún día escribiré sobre ese nuevo número perfecto, pero dadme tiempo, pues ahora estoy dejando que se consolide por si luego tuviera que arrepentirme de mi gratitud.

Llevo tiempo haciendo excursiones por el extrarradio. Nunca me había parado a pensar en todos esos lugares cercanos que desconozco, y que, a medida que voy descubriendo, no entiendo como podía descuidarlos pasando de largo sin parar en ellos. Supongo que será la compañía, o quizás mi afición por la comida fría que me ponen sensible, pero ahora, pagaría por haber conocido antes esos lugares, y por conocer ahora los lugares desconocidos que conoceré dentro de poco. Son migas de pan que van guiando el camino, y creedme, el camino se ha empeñado en que llegue hasta el final.

Serán los bancos, los columpios, los niños a lo lejos, o quizás los parques en general, que me hacen sentir bien, infantil quizás, pero en definitiva, un niño feliz al que regalándole un chupa-chups® roto y pequeños detalles, se le sonsacan pequeñas grandes sonrisas sinceras de bienestar.

y ahora toca disfrutar
de lo que pedía...
y deleitar a mi libreta
con lo que le prometí.

* It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Won't you take me by the hand
Take me somewhere new
I don't know who you are
But I...

de mí a las "rimas mal escritas.-"

2008-06-08T21:04:00.005+02:00

Reina de mim0s,
s0l de ritmos,
el secreto está en seguir siendo uno mismo,
dejar pasar los difíciles algoritmos
que son simples timos que atentan contra tus ánimos
y adivinar que tú, y tu her0icidad, sobrevolareis el abismo.

Quien no te tenga, no vale la pena,
no merece ni condena,
él pierde la oportunidad de inyectarse mim0s por intravena
y eso es peor que vivir atado a una cadena,
peor que escuchar los cantos y no poder tocar a la sirena.
Así pues, solo queda decirle un irónico “enhorabuena”.

Sigamos haciendo pactos:
no cambies y aguanta los impactos,
continua, y deja tus actos heroicos intactos
mientras piensas que esos tontos putrefactos,
al final, quedarán por todo estupefactos.

Entre admiración y devoción
yo seguiré mostrándote afección
por ser la reencarnación de la perfección,
escrita y por escribir, de una relación
basada en la comprensión sin excepción.

ho he intentat... però,
Kase-M, tot
i no ser bo el text
vull que entenguis
que tu vals mes que
la gent per la que
penses
o plores...

*asi esta el panorama. Este es mi drama,
el pan de cada dia, del que al cielo clama,
por DiBuJaR* en el papel los animos del alma.

de mí a la fotografía

2008-06-03T17:03:00.007+02:00

Cuantas más fotografías tomaba de ella, mientras no estaba posando, más intrigado me dejaba. Quizás era porque me hacía ver lo aburrido que había sido todo hasta ahora, no lo sé. Cada foto desvelaba una capa, y cada capa desvelada, parecía descubrir dos más en su interior.

Dicen que un buen fotógrafo es capaz de capturar al sujeto… pero lo que no cuentan esas malas lenguas es que un gran sujeto puede capturar al fotógrafo. Y esta vez el fotógrafo había sido capturado, no había ninguna duda. Me estaba volviendo adicto a plasmarla en imágenes, y pese a que muchas veces juraría haber querido romper las fotografías y la cámara, de lo único que estoy seguro es que nunca lo hice.

Es algo raro lo que se crea entre el artista y el fotógrafo cuando ambos congenian. Es algo así como una energía dentro de una atmósfera en la que cada sentido cobra un papel muy importante en algo muy poderoso. Un pelo despeinado, una mueca involuntaria, mil intentos de perfección por conceder, o un gesto por hacer, pueden convertirse en algo inolvidable que haga válido aquello de qué vale más que mil palabras.

Un fotógrafo puede tomar ochocientas trece imágenes, cualesquiera, en su cabeza que le recuerden como fue todo, pero lo que, ahora, este fotógrafo quiere, es intentar recordar las fotografías de los momentos perfectos, para dejar pasar las fotografías que no tomó de los instantes imperfectos, y así, volver a congeniar artista y fotógrafo para recrear y regocijarse de nuevo en esa energía atmosférica de la que tantos tontos hablan como si de una utopía se tratara.

hecho de menos
querer ser
guerrillero,
dibujante,
y dibujante de
guerras por
ganar o
perder

* Picasso una vez dijo
que cada niño es
un artista.
Pero el secreto
es continuar siéndolo
cuando uno crece.

Make yourself

2008-06-01T20:17:00.003+02:00

If I hadn't made me, I would've been made somehow.
If I hadn't assembled myself, I'dve fallen apart by now.
If I hadn't made me, I'd be more inclined to bow
Powers that be would have swallowed me up, but that's more than I can allow.
If you let them make you, they'll make you papier-mache.
At a distance you're strong, until the wind comes then you crumble and blow away.
If you let them fuck you, there will be no foreplay.
But rest assured, they'll screw you complete 'til your ass is blue and grey.
You should make amends with you.
If only for better health.
But if you really want to live, why not try and Make Yourself?
If I hadn't made me, I'dve fallen apart by now.
I won't let 'em make me, it's more than I can allow.
So when I make me, I won't be papier-maché.
And IF I FUCK ME...I'LL FUCK ME IN MY OWN WAY
You should make amends with you.
If only for better health.
But if you really want to live, why not try and Make Yourself?
Make yourself.

de mí al circo

2008-05-27T16:21:00.008+02:00

Hoy me pinto tatuajes con rotulador. No es que prefiera el suave contacto de la mina ante el dolor punzante de la aguja, sino que la inseguridad hace mella incluso en el dibujo y la zona por dibujar. No se puede negar que me puede la presión, pues por la presión ya no tengo claro ni lo que hace poco reflejaba el espejo, mas por la presión hoy me doy cuenta que no tengo que privarme de nada, pues nada merece ser privado por salivas envenenadas.

Todo son miedos y payasos que los agrandan haciendo malabarismo con ellos, y, sin embargo, soy yo el más cómico de todos permitiéndoselo con la sonrisa pintada y el puño cerrado, escondido y temblando de rabia. No cabe duda, esto es un circo. Solo cabe mirar a los trapecistas colgados en el suelo como si de la mejor canción de Piratas se tratara.

Entre actuación y acto circense, me acomodo sólo y hablo con mis dos cerebros en guerra. Llevan tanto tiempo en conflicto que ya no creo ni conocerme, así que, mediante diálogos y dictaduras, pactamos cumplir el pacto de comportarnos, los tres, como creímos ser para que todo nuestro Yo pueda seguir alardeando de galán, tras algún que otro tropiezo de “villanito”. Así, consiga o no lo deseado, podré decir que dejé aquel juego tramposo con dos barajas por participante, justo en el momento que empecé a creer en mi rival. Justo en el momento que creí que mi rival comenzaba a creer en mí.

Sin tener nada claro
tengo claro que, hoy,
quiero dejar de ser el
de ayer para volver
a ser el de anteayer...
pero, mañana, con
más valor y menos
valores.

* con esta presión
cada rima es un palacio,
hay que escribir despacio,
quiero causar sensación,
también quiero inyectarle ilusión al proyecto
y demostrar que el sonido perfecto
es una anécdota
al lado del talento innato,
yo aún compito,
es más yo soy el límite,

de mí a tu

2008-05-19T10:36:00.006+02:00

Permeteu-me que ho escrigui en castellà…

Con un heroico mimo tengo mundo y con un insulto inútil tengo una película.
Es un film por acabar de rodar, en el que el género está, aún, por descubrir pese a que muchos lo etiqueten, ya, de romántico y otros de comedia.
La banda sonora quiso adjudicarse sola, y desde entonces el Together dejó de ser una simple canción que escuchar, para convertirse en una canción con la que recordar a una persona.
Los dos protagonistas eran la misma persona pero en diferente tamaño. Ellos se encargaban de transformar las cosas que les rodeaban en posteriores secretos con los que escribirse mensajes en Morse. Si escribo: Taper, banco, comer en la calle; resumo los encuentros y escapadas. Si digo: Sofá; hablo del mejor escenario jamás construido. Si pienso: Blanco, negro, negro; imagino el vínculo creado.
Es la película perfecta, con la protagonista perfecta, pero sin director que la dirija. Por ello, a veces, los regalos han acabado substituidos por simples miradas o caricias; por ello a veces el escondite ha sido el juego que dominaba la trama y dejaba libre a las ganas de libertad; pero también por ello, la magia es el gran guión que gobierna los diálogos más sinceros jamás escritos.

Por todo ello, y por más, esta es, desde hace tiempo, mi película de dibujos favorita.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Tren. Temprano, muy temprano. La amiga de mi amiga, trae otra amiga con ella. Yo tengo sueño pero alguien llama mi atención para leerme el horóscopo. Todo comienza.
No sé como, pero tras una conversación, recibí un golpe en la cabeza, y tras el golpe llegó la confianza. Desde entonces las tardes y noches se convirtieron en tiempo de conversaciones con insultos, secretos entre dos, algunas palabras bonitas y, sobretodo, la compañía virtual de alguien con quién “si poguès” pasaría mucho más tiempo cerca de ella.
Atrás queda entrar por la otra puerta del autobús por vergüenza. (Vergüenza) Esa palabra no existe ya. Ahora los encuentros casuales han dado paso a los pactados, y tras comer en bancos y hablar sin callar nada, siempre hay la recompensa de una buena película de dibujos, y si se permite, los mejores pequeños regalos que han acabado convirtiendo el 813 en un número todavía más especial.

El resto, queda para y entre nosotros.

Et dec un regal, be, dos.

Es pot veure que has
passat de ser la amiga
de la amiga de la meva
millor amiga, a ser una
de les protagonistas de
la meva llibreta, així que
si el text no t’acaba de fer
veure que ets especial,
espero que el ser una de
les privilegiades et demostri
que per mi ets algo que,
tot i que no sabem catalogar,
es algo que m’encanta.

(aquí anava una paraula,un número i un asterisc, que ara estan jugant al escondite)

* I believe in you
One day, we'll be together
We'll never be apart
One heart, one mind yeah
One day we'll be together
Remeber this old world is yours and mine yeah, oh

AFORISMES DE CREENCES

2008-05-15T21:27:00.001+02:00

Crec en el Bassas, en Maria Callas i en Punset. Barreja d’expressions. Mescla incombustible de sentiments. Personatges que no grapegen la flor. La toquen. L’acaricien sense deixar-la pansir.

Crec en l’Univers, en les forces de l’atracció i en el poder de la ment. Tots lligats i entrellaçats per dominis físics. Tots ells visualitzant un secret. El secret que té la resposta a tot el que ha existit, el que existeix i allò que existirà.

Crec en Neruda, un poeta “gran” però gran entre els grans —“Me gustas cuando callas porqué estas como ausente…”—, en García Márquez amb el seu —“ A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido”—. I en la quantitat de genis que quan han cantat, m’han tingut a les seves mans, a la vegada que ells han estat en les meves.

Crec en Mozart, Vivaldi i Häendel, però també crec en Alicia, Coldplay o qualsevol grup que no em soni a res. Juguen amb la magnitud més gran que alimenta l’ànima de qualsevol ment. La música. Perquè ella és la que es rellisca cap a un costat, silenciosa a la vegada, com una bella amiga.

Crec en Einstein, en el de la poma i en l’altre heroi: Faraday. Personatges que a part de l’aportació universal, ens han donat una idea de quant vast és la nostra ignorància. I crec en la física quàntica, en la quàntica de l’oblit, en la microbiologia. Paradigmes salvadors del que estimem.

Crec també en el meu piano, en la meva veu. En un bon colacao amb llet i en la tonyina, ja sigui de llauna o del pacífic canadenc, estadis de virtut i plaer. Signes de felicitat, cadascun d’una part del meu ésser; l’ànima i el cos.

I crec en l’infant i en l’avi, però també crec en l’abraçada al meu pitjor enemic, ja que el gest d’amargura dels homes normalment és l’ensurt del nen.

Crec en la Rosa Meditativa, en el seu respectat Dalí i en la pintura del meu menjador. Perquè el que és perfecte, és senzillament perfecte.

Alhora crec en la medicina, l’homeopatia i en el seu farmacèutic, perquè l’essència resideix en la capacitat per apreciar el punt de vista dels altres i veure les coses des d’aquest punt així com del propi. La unitat és varietat.

Crec en el camp, en el seu silenci i diàleg, i crec en la mar, en el tauró…, paràmetres de la naturalesa, lloc existent on les coses estan molt més separades que les persones.

Crec en les tertúlies de cuina, en la família i els seus somriures plens i grans. Crec en el xivarri que s’amaga darrere d’una porta, crits d’alegria, d’autoritat, d’unió, de sang i cor.

Crec en algun Déu, ja sigui Osiris, Zaratrusta, Jesús o la meva autoestima. Si no n’existeix cap, ens l’inventem.

Crec en les llàgrimes vessades sense plor; en l’avarícia, la més desinteressada de les passions; la gelosia, ja sigui de l’objecte que es veu o del que s’imagina i en la humilitat, tant dels hipòcrites com dels que realment estan satisfets.

I crec en tu, lector, que, en definitiva, és el que volia dir. I crec en mi, i en el veí. I crec a estones, poc a poc, però sempre sincerament commoguda. I tu? En qui creus tu?

Escrit pel Capet... crec que això es mereix estar al meu blog.

de mí a los versos

2008-05-13T22:43:00.004+02:00

Escúchenla,… es la calma respirando…
Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…

El tranquilo
paso del inquilino
del piso vecino
del silencio,
odia el rudo ruido
de las flechas de Cupido
que sentencio.

Sin embargo,
los rasgos
de su cara sucumbieron al estrago
de los tragos
de botella
causados por el letargo
del lago
de los deseos con sabor amargo,
por lejano,
provocados por ella.

Hoy, fue y es, el día
de la epifanía,
en el que la cafeína
reina se hacía,
y al comprender que nadie veía
que sonreía,
se convertía
en asesina
de la antigua vía
de la vida
a la que tanto temía.

Aprovechemos
lo que tenemos:
cerremos
los ojos y actuemos,
dejemos
los truenos
a lo lejos, y sin dueños,
repitamos
lo que queremos,

pues esto,
es solo nuestro,
puesto
que en el concepto
de dos solo hay 2 sin repuesto,
ni orejas sin pretexto,
ya que lo expuesto
es un concepto
que solo acepto
que sea mío y de lo que llevas puesto.

Ahora solo me preocuparé del presente.
Dejaré la mente
del futuro siguiente,
colgado en el puente
del que tanto se preocupa la gente,
y entre
ente y ente,
que quede patente,
que lentes,
de contacto inminente,
me prohibirán ver cualquier accidente
que se precie adolescente
para unos, y bueno para el que miente
desde occidente.

Lo siento
pero aquí termino,
y miento
si no digo:
que el cuento
por fin es mío,
y que reviento
si, otra vez, no atino

* Despliego mis versos,
despliego mis alas, despliego mis pies del suelo
en alas de una realidad que no llega y que ansío,
y me decido saltar al vacío
de otro folio en blanco. Cierro los ojos al mirar adentro,
busco verdades en el firmamento.

"de mí a la verdad conocida, pero escondida"

2008-05-13T21:13:00.001+02:00

Reflexiones nocturnas durante horas imposibles.

Son aquellas acciones que planeas tantas veces para emparentarlas con la perfección, que acabas por no llevar a cabo por miedo al fracaso, consiguiendo que la no-acción llegue a ser el mayor error.

Hoy me avergüenzo de mí mismo. Soy lo contrario a lo que admiro: soy cobarde y, en parte, egoístamente obcecado. Tengo lo que quería, y un SÍ claro, grande y precioso encima de la mesa, que me obliga a creer en ello, pero sin embargo, no hay manera de conseguir acabar de unir el final de mis rojos con el principio de los suyos. Yo quiero. Todo lo demás son tonterías. No importa dónde, cómo, cuando ni quién se mueva antes, simplemente quiero que pase, ya, y con ella; pero no acabo de metérmelo en la cabeza. Ya no sé ni si es miedo, pánico o cosquillas, pero el caso es que, ahora que he descubierto a la luciérnaga que ilumine la cueva, el rincón del fondo, con esta tenue luz, aún se ve más vacío, y como vuelva a perder la claridad, la esquina será, ya, demasiado grande como para adoptar de nuevo a la huérfana soledad

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

No hay más, solo el consuelo de que, hoy, ya puedo titular al texto como mi héroe me pidió que hiciera, así que, de paso, gracias a ti por ser feliz viendo a los demás felices, y gracias por decírnoslo todos los días.

gracies =)

* así que PIENSA Y LUEGO ACTÚA, pues ya lo sabes

de mí al juego

2008-05-06T23:19:00.002+02:00

El juego de deshojar la margarita comienza al encontrar la flor y la pregunta. Una vez poseídas, simplemente tienes que obcecarte en creer lo que dicte el último pétalo, adjudicarte lo contrario a lo escogido por la azarosa decisión, o escoger ambas opciones y convertir la planta en un avión de papel con muchas opciones de no volar por mucho tiempo, pues el viento es amigo, pero no cómplice de maldades.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Tengo una decisión tomada. Solo hay que haberme leído para entender que únicamente hay un solo alguien que me llene. Lo sé, lo sabe mi héroe, y lo sabe su dibujante: que no quiero admitirlo pero la realidad cada día está más cerca de verse la cara en el espejo. Pero eso no quita que hasta nueva orden, haga mía la frase “besaré todas las bocas intentando demostrar que sólo existe una”, y, jugando con su contenido, me permita maldades que me sirvan de aspirina, y quién sabe si en un futuro puedan servirme de vacuna.

Así jugaré. Jugarás tú, tanto como dices que juegas, pero con la diferencia que ahora los dos tendremos dos barajas en la manga con las que hacer trampas, y, prometo, que si aún así consigues seguir venciéndome, sonreiré deportivamente y diré basta para que puedas jugar con otros y sus margaritas deshojadas.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Comenzó el cauce del río en el que una ola me llevó, y yo, cansado de nadar, me dejé llevar por la corriente del agua, pues aunque parecía sucia, la catarata del horizonte meridional, permitía soñar con un palacio a sus pies, sin dejarme pensar en la caída hasta llegar a él. Peces dorados me acompañarán, con o sin malignas intenciones, mientras yo, tonto de mí, pensaré que estoy perdiendo el encanto del señorío, olvidando que he encontrado la perfección de la decisión de prueba.

Porqué entre palabras bacías, yo dejaba herencias que leer para la semana siguiente. Algo así como para el día 12, en el que ya sabré que he hecho, que he dejado de hacer, de que me arrepiento, de que no, y, sobre todo, que decisión he tomado.

ahora permitidme que juegue
al juego que nunca he jugado,
y si veo que los dados no giran,
guardaré de nuevo las
fichas en sus cubiletes

* I want you
I want you so bad
I want you,
I want you so bad
It’s driving me mad, it’s driving me mad.

de mí al tren por perder

2008-05-05T11:01:00.004+02:00

El torneo de los sueños.
La liga de los deseos.
La competición del arte de la no-seducción que acaba plasmándose en tinta camicace. En el escenario de la comedia, la seriedad toma protagonismo sin acabar de delatarse, y con ello, la objetividad pierde el sentido para dar paso a la locura desenfrenada. Temo a la locura casi tanto como los demás temen mi locura.
La cronometrofobia desaparece mientras los granos del reloj de arena sucumben al momento. ¿Me quieres?, me tienes; ¿no me quieres?, déjame pasar, que el tránsito es denso y no me gusta ser el centro de atención.
Dorado, oscuro, dorado callado, oscuro por callar; comienzo a no ver donde disparar con los cinco dedos de mi mano.
El presente es difícil, pero pensar en lo que fue el presente, y arrepentirte de lo qué dejaste por hacer es peor. El hilo invisible es irrompible por el lazo que une las dos partes, pero el nudo no acaba de apretarse y por eso el enredo se queda solo en complicado.

Admitir que el ego, hoy, no está tocando la cima, es aceptar lo qué más odio: la falsa modestia, así que esta noche dormiré pensando que no sé lo que quiero, pero puedo tener una aproximación a lo que algunos llaman deseos cumplidos, y otros apellidan secretos por cumplir. Ahora falta tragarse la vergüenza y matar a los prejuicios, pensar que es mi momento, pero que, lo que queda por venir, no podrá ser controlado con la droga de la indiferencia.

Dejar de pensar en ti,
comenzar a pensar en
mí o lo que dejes tras
el pressent-e

* Hay un tren pasa una vez, ¿que creen?
Hay un tren pasa una vez, ¿que creen?
Ha-ha-hay un tren, hay un tren
Ha-ha-hay un tren, pasa una vez que creen?

Vamos a cien, a toda maquina
estilo dificilísimo es mi modalidad
hey! deja que te...deja que te lleve al horizonte
donde el infinito pierde el nombre

de mí a lo que no sé

2008-04-30T09:15:00.006+02:00

Podría, y debería, escribir sobre el viaje. De cómo, sin saber la forma en que lo hice, pensé poco o nada en lo que no quería pensar.
Pero no puedo.
Desde el momento que abandoné el avión y crucé la puerta del coche de vuelta, ha vuelto la cuesta arriba.
La indecisión, la inseguridad.
No sé qué hacer, no sé qué decir, no sé dónde ir, pero sobretodo, no sé que pensar. Del blablabla a simples bla.
Pocos saben que mi cabeza es tan complicada que se llega a preguntar si los cambios son culpa mía, si son culpa de algo que dejé de hacer, o si simplemente no te entendí bien. Sinceramente, las dos primeras opciones no me quitan el sueño, pero la última,…la última llena los sueños de pesadillas. Si te entendí mal el juego vuelve a 0, el sofá es, y fue, un simple lugar, y yo volví a equivocarme al morirme de ganas de hacer algo que acabé por reprimir.
Supongo que tocará volver a olvidar, volver a pensar qué hacer mientras mi nube comienza a tronar, y, entre rayo y lluvia, escoger qué es lo mejor para mí, pues de ti ya nos ocupamos demasiado entre los dos.

Al final acabaré pensando que nadie me entiende, que nadie quiere entender lo qué siento, porque nadie entiende que ni yo me entienda cuando digo que no sé lo que quiero, pero que sé que quiero que estés cerca porque creo que te necesito.
Y si esto no ha sido suficiente serio para entender que no es broma, mírame la cara una noche de un día, como el de hoy, que parecía perfecto y en cinco minutos la desilusión lo convierte en una simple mierda.

*firmado el pensador de desilusiones

* quiero, quiero, quiero, quiero, quiero...

si no dopo el ego se dispara y realimenta mi deseo
y el deseo causa la insactisfacción.
Habrá vidas paralelas, habrá polvos sobre mesas,
habrá gritos sexuales, comilonas en la calles,
habrá amores sin chisteras, será todo a tu manera,
habrá días desganados, territorios disputados.
Todo lo mejor en 3 minutos como un trailer,
proyecciones repetidas, son imagenes cedidas
por ti

de mí al cara o cruz

2008-04-24T12:16:00.004+02:00

Es fácil. Soy fácil. Es fácil hacerme feliz.

Sabiendo esto desde el principio, no entiendo porqué se complica todo de vez en cuando. Porqué se complicaba, podría decir. Hablo en pasado, y supongo que con tanto optimismo, porqué creo que he conseguido algo. No es un algo material, pero sí algo materializable, o eso entendí yo. Si lo he entendido mal, permitidme vivir engañado, y mientras comparto asiento con el engaño, dejadme sonreír sinceramente.
Un sí, o alguna palabra que juega al escondite con parecido significado, te permiten estar en un limbo, al menos, durante unos días. Entender que si sigo sin intentar descubrir la verdad, es porque el engaño me permite que, sin llevar nada a cabo, pueda estar en medio de vivir con los dioses o caer en picado con los terrestres desdichados.

Es difícil. Soy difícil. Es difícil saber qué hacer.

Sabiendo esto desde ahora, no entiendo porque soy feliz. Hablo sólo, y solo en presente, porque no creo que esto sea eterno. No creo que dure mucho más. A la gente como nosotros la felicidad no nos dura demasiado. No es una maldición, simplemente no nos pertenece, y sobretodo, nosotros no le pertenecemos a la felicidad.
Así, el momento de actuar se ve tan lejano, que el horizonte nos permite el optimismo, pero, aun viendo el oasis acariciándonos los ojos, no sabemos si atrevernos a acercarnos para probarlo. Con todo, acabo por preguntarme si es peor estar sediento, ver una fuente y creer que solo la ves, o ver la fuente que no está ahí y acabar bebiendo arena.

Es fácil y difícil. Soy fácil y difícil… pero todo se resume en raro. Todo es raro si no se sabe.

El modo indeciso es
indeciso, pero tan
adictivo que acabas
por desear la indecisión.

* En el mundo existen
dos tipos de gente,
los creyentes que no
cree, y los que creen
que son creyentes.

* al “no”, nadie lo quiere,
es el que dice que no cuando el “sí” cede,
es el rallao’ de la fiesta,
el hermano de “sí” y lo detesta.
El “sí” es un tío feliz,
que no sabe negar, solo consentir,
no sabe otorgar, no sabe discutir,
no sabe aceptar el echo que no es así.
“Sí” y “no” dos hermanos,
nacidos mellizos y luego separados,
“no” y “si”, se llevan a matar
si uno deja de existir pues al otro le va mal

de mí a... mí

2008-04-20T17:35:00.004+02:00

“- ¿Qué te parece distraerte un rato con las flores en el jardín?
- ¿En un momento como éste? ¿Flores?
- ¿Sabes cómo quitar las malas hierbas? Las malas hierbas roban los nutrientes de las flores... lo que hace que se sequen. Si quitamos las malas hierbas, las flores del mismo suelo... acabarán secándose igualmente.
- ¿Qué sugieres que hagamos?
- Plantar una flor que consuma los nutrientes de las malas hierbas. Una flor como ésta puede parecer preciosa, pero... también tiene su crueldad.”

Lo primero que he pensado antes de abrir los ojos, durante ese momento en el que aún estás soñando pero sabes que en breve te vas a despertar, ha sido: “Que hago, ¿me despierto con buen pie o con ese humor insoportable que hace que me dé cuenta de algunas cosas?”. La elección… la segunda, así que he abierto los ojos con el ceño automáticamente fruncido.

Mientras uno está almorzando, los primeros pensamientos siempre son los adecuados. Recapitulas, piensas, valoras, vuelves a recapitular y acabas por evaluarlo todo con una puntuación. Pocas cosas acaban aprobando. Ni tan siquiera yo merezco el 5, y estoy comenzando a plantearme ir a por el 0. Seguir aquello de “cansado ya de ser el buena persona, convertido ahora en el que no perdona, el que perdura y el que nunca su marcha afloja, el que acongoja…” y convertirme en el personaje fácil de la historia: El cabrón. Ha llegado un momento en el que la época cambia, y uno tarda en darse cuenta de qué ha cambiado. Hay que ser acorde a lo que nos rodea: no hay que pensar demasiado, ahora solo se actúa, y si es mal, mejor; hay que ser egoístas, nosotros somos los protagonistas, los narradores y los antagonistas del cuento, los demás que miren, y si nosotros se lo permitimos, que participen, pero, si no quieren el papel de secundarios, que se limiten a quedarse en el público. Tú, Rojo, sobras, tú, Negro, quédate y sigue donde siempre, tú, Blanco y Negro, espérate porqué tendrás algo, tú, Amarillo, también pero nada especial, tú, Rosa, comienza con el juego que quizás ganas algo, tú, Gris, vete ya que tu tiempo hace mucho que pasó, tú, Azul,… tú me estás comenzando a cansar y vas a pasar de lo más alto a lo más “cualquiera” en poco tiempo, y tú, Naranja, tú, Lila y tú, Verde, nada. Así se queda, todos los túes coloreados quedáis advertidos de lo que a partir de ahora sois. Entre tanto, yo voy a empezar a quererme de verdad mientras comienzo a actuar como todo el mundo, con 5 ombligos, los únicos que de verdad importan. Y no os confundáis, esos ombligos son míos y de nadie más.

Odio la palabra que empieza por “P”. Odio cuando me la dicen, odio cuando tienen que decírmela, odio cuando la digo, odio cuando tengo que decirla y odio cuando se calla. Con mi cambio incluyo callarla para siempre. Si tengo que decirla, me haré el tonto, siempre que no sea por una banalidad. Si tienen que decírmela, les diré que no hace falta, y sufriré igual que si me la dijesen.

Ah, por cierto, el narrador deja de existir, ahora la historia fluirá como quiera fluir, sin narrador las futuras crueldades podrán ser calladas, y el personaje podrá ser El cabrón tranquilamente, pero a partir de ahora a escondidas, sin que nadie lo vea.

Bienvenidos a mi nueva historia,
y despediros , porqué
tardaréis en saber de ella.

*¿Que hay de malo en reconocerse noble?,
si es así como yo soy.
Si no encuentro mi par entre mundo de nones.
Sigo recogiendo los harapos de humildad,
de mi bondad,
y entre ellos solo hay mierda, mil escombros.
Aparta el fusil que me esta jodiendo tu mirada.

Me dio la alarma.

de mí al meu diari nocturn

2008-04-16T11:43:00.012+02:00

Avui t'ho escriuré directament en català, a tu, a la que sempre em llegeix.
Són les 1:10, a les 23:00 m'has dit: "et deixo en bona companyia" mentre jo començava a pensar que ja era hora de saludar als somnis. Saps que? A tornat. Això torna a ser, gairebé, com era i ella torna a ser la de abans. Al final resulta que tot eren males imaginacions meves que s'havien barrejat amb uns mals dies de ella. Tot a estat natural. Com sempre. Ens em dit que ens apreciem a la nostre vulgar manera, i em perdut alguns segons nocturns amb els antics flirtejos de sempre. Fins i tot l'he fet passar vergonya mentre jo m'encantava fent-ho.
No et mentiré, durant les 2 hores i 10 minuts també he parlat amb un altre dels camins... sí, el camí que no entens... I ara tampoc m'entendràs a mi, però el deixaré una mica obert, només per si de cas, només per por...
De 11Pm a 1Am també he pensat en tu. En les gràcies que et donaré demà, i en el consell que m'has donat i et robaré. Sí, t'agafo la paraula i tornaré a esforçar-me i lluitaré sense accelerar. Pensa que si això no arriba on jo vull, em tindràs de nou on m'has tingut avui, i si arriba a algun lloc, en poc temps s'acabarà, i llavors, em tindràs mullant el teu ombro mentre et dic que ja se m'han acabat totes les vides de la partida i no em queden monedes que gastar.
Allò mes important que he après aquesta nit és que, acceleri, freni, m'equivoqui o em baixi del cotxe, no importa, perquè ara ja sé per on conduir, i sé quin s0l* vull que em faci de mapa.

així no caldrà que jo escrigui
aquesta nit, i podré tornar a ser
els ulls que et llegeixen

I a tu, nova reina desconeguda
gràcies per tornar, i amb tres paraules
fer, que demà, em desperti content.

* Oh, I get by with a little help from my friends
Mm, I get high with a little help from my friends
Mm, gonna try with a little help from my friends

Do you need anybody
I just need someone to love
Could it be anybody
I want somebody to love.

de mí a "la realidad es esta, y la realidad apesta"

2008-04-15T21:39:00.002+02:00

No. Que no, que no, que no, que ya he tenido suficiente y hoy digo no. Merezco sentirme bien y escribir sobre lo bien que me siento. Aunque hoy no pueda hacerlo, ese día llegará, lo sé. Quiero querer lo que quiero y poseerlo de una vez. Escribir que lo poseo y dejar de hablar de cuanto lo anhelo. Dejar de desear días buenos para empezar a pedir días largos. Seguir siendo dos orejas sin boca porqué no haya nada que explicar.

La sien para de retumbar, los ojos ven lo que miran y ya no se pierden en el horizonte, el estómago vuelve a ser estomago y deja de sentir cosas extrañas, las piernas dejan de temblar para convertirse en hielo inamovible, la boca deja de secarse y la saliva vuelve a reinar, los pelos dejan de ser escarpias y ya se dejan peinar, las uñas crecen sin que nadie se lo impida, los pulmones respiran y nada los puede vaciar, la nariz huele todos los perfumes sin obsesionarse con uno en concreto, la sonrisa ilumina sinceridad, los oídos solo reciben halagos y susurros cómplices, el cuerpo deja de petrificarse, y las enumeraciones se convierten en realidad.

No he hecho nada para que nada de esto no ocurra. Me porto bien, y las maldades me las guardo porqué no me pertenecen, pero parece que no es suficiente. Nunca es suficiente. Da igual ser héroe o dibujante, líder o principiante, lúcido o delirante, no importa. La realidad es que los mejores, los que de vez en cuando merecemos algo de lo que queremos, tenemos que conformarnos con ser buenos mientras el mundo es malo con nosotros. Pero el día que él sea bueno conmigo prometo escribirlo y, de paso, disfrutar aprovechándolo.

Si mis deseos no se cumplen,
intentaré cambiarlos por
otros más baratos.

*no importa, no importa, no importa
que estalle todo y vuelva a construirse
lo malo me perseguira aunque lo esconda

de mí a la transformación de lo que quieras que sea

2008-04-15T01:02:00.003+02:00

Siento rabia.

Esto, todo, está cambiando, y con el cambio me incluyo, pero también a ti. Un buen fin de semana comienza a convertirse en algo que mejor no hubiera ocurrido. No lo digo por el echo en boca de todos, sino por el echo sin importancia que sí que la tiene. Desde entonces, ya no es lo que era. Han desaparecido las conversaciones banales que llenaban las horas tontas de la tarde, y los flirteos inocentes que llenaban los segundos de la noche. Lo quiero todo de vuelta, ¡¿entiendes!? No me lo quites por favor… Haré lo que quieras que haga, diré lo que quieras que diga, y seré… seré yo mismo pero a tu manera, pero devuélvemelo… No quiero volver a deambular mirando a algo que solo disimula ser otro algo cualquiera.

Dejaré que me hagas daño si es que es lo que pretendes hacerme. Me entrego a ti. O no. Tú decides. No puedo volver a caer, ni tampoco utilizar a alguien para amortiguar la caída, porqué ella no tiene la culpa. La culpa es solo del cambio, de nuestro cambio, y a cambio de cambiarlo de nuevo estoy apunto de entregarte mis tripas para que acabes de reventar las pocas que me quedan. Seré tu muñeco. Puedes tratarme como a un peluche y abrazarme las veces que te apetezca, o tratarme como a un budú y clavarme tantas agujas como quieras. Yo lo único que pido a cambio es estar ahí, donde estaba hasta hace poco, porqué me he acostumbrado a esa cueva y ya es el único sitio donde me siento a gusto, donde me siento yo mismo. El que tú quieras que sea.

quiero a mi deconocida como
la conocía hasta ahora...

*I don't know you
But I want you
All the more for that

de mí a mi encantada enésima vez para tí

2008-04-11T12:45:00.005+02:00

Tú y yo. En verdad somos buena mezcla. Como esos ingredientes que se repelen en un primer momento, pero que cuando acaban de juntarse, ya no hay quien los separe.

Tú y yo tenemos un mundo para nosotros dos solos. Es un lugar bonito y especial, decorado únicamente por y para nosotros. Entre los dos hemos intentado describirlo fielmente más de una vez, sin dejarnos ninguna pincelada que dibujar, pero fracasamos constantemente porque esa perfección es indescriptible. Allí solo existe una lengua para que todos podamos entendernos, una lengua para que, sin miedo, podamos decirnos y decirles, a las personas que se lo merezcan, cuán especial es nuestro sentimiento hacia ellos. No existen parejas rotas que tengan que acabar de romperse, ni temores a rechazos o cuentos sin finales felices. Todo es sencillo porque dejamos de ser locos escritos para ser escritores de locuras de tinta de *vainilla.

Los villanos y las musas extintas no se pueden olvidar porque nunca acabaron de existir como tal, en cambio, los héroes y dibujantes son recordados como reyes magos del materialismo de los sueños cumplidos, mientras que los deseos son deseados y cumplidos al mismo tiempo. Entre olvido y recuerdo, el mundo echa de menos a la misma persona y lo grita al mundo sin miedo a parecer egoísta, porqué a veces merecemos serlo.

Tú y yo tenemos un mundo lleno de sudaderes blanques, de pañuelos que ocultan el cuello para que los vampiros no tengan tentaciones, de jerséis a rombos que inundan las calles y Vespas rojas con las que solo tú puedes recorrer el camino. Los dos somos Soles de la frase “ets un sol” y nos regocijamos con la idea de serlo, y en la idea de que nos lo digan. Tenemos una sola ley: todo lo criticable merece ser criticado, y nosotros somos los mejores críticos que una crítica podría tener. Sí, los dos somos vanidosos falsos, porque solo de vez en cuando nos atrevemos a decir que somos *perfectes sabiendo que algunas imperfecciones valen más la pena, y algunas perfecciones no hacen más que negar la realidad.

Si te das cuenta, tu y yo compartimos hasta una estrella. Diferente, pero estrella igual.

Espero haver-te tornat amb això,
la sorpresa de ahir, i de pas
recordar-te que sempre tindràs un
món segur on poder escapar-te.
Sempre que pensis allò de "ningú m'estima"
fes-me el favor de llegir-te això, els
cops que calgui, per adonar-te que es mentira.

Com ho llegeixi dos cops mes, em sembla que acabaré per esperar-me
als 30 anys per complir la promesa que et vaig fer.

*Today is gonna be the day
That they're gonna throw it back to you.
By now you should've somehow
Realized what you gotta do.

de mí al pico

2008-04-11T11:56:00.001+02:00

A veces mucho, a veces menos, otras muy poco y algunas no sé que pasa. Me pierdo. Sí. No como hoy que me he perdido adrede para intentar abandonar el enfado, no. Cierro los ojos y al abrirlos al día siguiente ya no sé donde estoy. No lo hago queriendo. Hay momentos en los que me despierto en el pico más alto y pretendo que la mañana siguiente vuelva a ser igual. Eso es imposible. Tengo que empezar a comprender que más alto de ahí no puedo llegar, y, por tanto, siempre habrá algún descenso. No es falta de valor, ni tan siquiera de ganas, e incluso me atrevería a decir que tampoco tiene que ver con el miedo. Lo que ocurre viene de serie, es la naturaleza de unos pocos desgraciados. Algunos nacemos sin poder alcanzar lo que queremos, porqué, ese algo, siempre nos viene grande. Pero a eso podemos llamarle ilusión, y te aseguro, que la ilusión no es mala ni por asomo. Lo doloso y malo es que pese a saber que no podemos, que no somos dignos ni merecedores, creemos en algún momento que la posibilidad de éxito existe… Y que duro es volver a abrir los ojos y darte cuenta que, no es que ya no estés en el pico, sino que, ahora, te encuentras en el suelo mirando hacia arriba, intentando recordar lo bonito que era pensar llegar más alto de ese punto que ahora ves tan lejos que parece una estrella en el cielo.

hay que entender la realidad, mi naturaleza.

*Is there anybody going to listen to my story
All about the girl who came to stay?
She's the kind of girl you want so much
It makes you sorry
Still you don't regret a single day.*

de mí a un adiós

2008-04-09T18:31:00.008+02:00

La excusa ya no es tal. Sí, es verdad.
No, no es que la musa haya muerto,
sino que el entuerto
ha cambiado de cara, manera y sentimiento,
con lo que la habitación ya solo tiene dos puertos.
Es solo culpa mía, eso está claro. Ahora ya me levanto contento,
tras descubrir que el cuento
era solo un invento
de mi cabeza.
Tengo la certeza
que aquello era solo una parte de ella,
solo una gota en la botella
llena del producto estrella.
No se puede querer sólo, ni solo a un personaje de ficción dentro de un actor que solo se aprecia…y se quiere, pero no de la misma manera.

Pero la musa no ha muerto, no. Mi musa es quién me inspira a matar el blanco del papel, y hoy, la rookie cogerá el relevo. Bueno, hoy y espero que mis días venideros. Es un algo raro, un cómo inesperado, un cuando cercano, un dónde sin importancia y el porqué es simple: es la desconocida que respira aire nuevo, aire limpio. Ella es el comienzo de una Noche mágica, es el principio de un Olvido que podría haber firmado la mismísima Clementine con su pelo mandarina. Es un regalo bonito para tener algo bonito de ella…

No hay nervios, no hay vergüenza, hay un acercamiento “tímido” que no puede llamarse como tal. Me siento directo y centrado en un punto concreto que no quiero acabar de codificar. Sí, es cierto, tengo miedo. Por una parte el “No valiente y consecuente” y por otra el Sí que me acabaría de matar.

¿Entendeis?...sí, creo que hoy sí me entenderéis….

No recordaré el día que murió la esencia de la musa.
Nunca olvidaré quién fue, quién es ni quién será siempre.

*Yo puedo amar mejor que Romeo,
pero una musa al museo
ya no es objeto de deseo*

*Voy a liberar versos presos,
voy a liberar el congreso del verso a la musa
ya no sé si se usa…*

*me llaman
"César" muy a tu pesar, sabes que
si éste encuentra tu musa la va a besar*

across the universe

2008-04-07T19:51:00.002+02:00

de mí a las metáforas exactas

2008-04-02T10:45:00.008+02:00

Pensad en ello: ¿Pararíais el mar para salvar una ola?

Pararía todas las olas, excepto algunas elegidas, para salvar mi mar, abarcando en él su orilla y la famosa arena sobrevalorada que la forma.

Pocos somos los que, de antemano, damos un paso sabiendo y achacando que éste afectará al resto del camino que recorramos. Somos unos afortunados maldecidos que acabamos por no hacer nada para que nada se quede por hacer. Nos enfrentamos con la espalda a todo lo que nos viene de cara, y acabamos buscando nuestro propio ombligo en el cogote de los que creemos cercanos. Somos sinceros, sí, pero solo para lo que no interesa serlo, para lo demás uimos mientras nos maldecimos por hacerlo. Confundimos los colores, somos daltónicos, pero nadie puede negarnos que lo que vemos a rallas, lo es, y que, sin importar que lo que es blanco y negro lo pensamos como rojo y rosa, siempre intentamos exprimirlo al máximo, a nuestra manera, pese a que luego el zumo se mantenga en la nevera para que otro se lo beba. Decimos te quieros verdaderos que no llegan tan alto como se sienten, y las orejas se ruborizan de emoción cuando oyen algún t’estimo sentido, aunque no sea para uno mismo. Tenemos memoria, y aunque solo lo demostremos para lo bueno, los puñales tampoco se olvidan. Aprendimos, hace mucho, a convivir sabiendo que ni lo bueno lo es tanto ni lo malo lo es tan poco, además de concienciarnos que los errores los comete todo el mundo, pero no tenemos porqué corregirlos sino llevarlos hasta el suspenso, o en su defecto, hasta el suspense. Nacimos una vez nacidos, al descubrir que la confusión era la madre de los deseos y que la amistad podía nublarse para convertirse en sol o despejarse para seguir como estaba, sin importar el tiempo pero basándose en los días.

El mar puede seguir en movimiento, de momento, hasta que la ola merezca ser salvada o, definitivamente, exterminada.

Por lo menos puedo cantar lo de *Triste está la soledad echándonos de menos*

de mí a la infancia renacida

2008-03-28T11:33:00.001+01:00

He estado cerca de volver a escribir sobre un tesoro de dibujos…pero he decidido parar para no empachar. ¿Será que últimamente me siento más niño? o quizás… ¿Me gusta el hecho de pensar que lo soy para aprovechar la infancia un poquito más? No lo sé, pero sea cual sea la razón, la verdad es que ya no tengo 8 años, y si los tuviera, no habría podido disfrutar como he disfrutado de Totoro, del violinista y la escritora, de Negro y su agente Blanco, de la cantante azul perfecta, de Tim y su estrella, de la infinitamente repetida Chihiro, de los 5cm, o del único castillo en el aire en el que creo… No habría pensado aquello de “que bonito sería de ser cierto”, ni me habría rebozado entre esos diálogos perfectos, que pese a parecer que no llevan a ningún lado, su belleza los hace lecciones que nunca acaban de ser aprendidas del todo.

Tristemente, siempre está ese momento en el que el cuento acaba y aparece esa mancha negra con letras blancas… Odio los créditos, una vez veo el primer nombre con dirección al cielo pulso el stop y, tras un minuto embobado pensando en lo que acabo de ver, vuelvo la cabeza y me doy cuenta que ya se ha acabado, y que nunca, pese a volverla a ver, será lo mismo.

Mi pequeña dedicación

"Bonito nombre Chihiro, no lo olvides si quieres conservarlo"

de mí a mi reloj

2008-03-27T18:13:00.005+01:00

Dicen por ahí que el aquel reloj no significaba más que un embelesamiento de algo que no podía ser, tan siquiera, considerado justo. Que el príncipe en realidad solo salía a ver a la princesa elfo porqué sabía que, tarde o temprano, la conseguiría, mientras que ella solo le ponía la miel en los labios para hacerle ver que alguien como él nunca podría llegar tan alto como para besarla.

Pero la leyenda narra otra versión, más noble y pura, más simple y triste, menos justa y aceptada. Dice la historia que el artesano que lo labró, el relojero que puso el tiempo en el segundero de sus vidas, somos todos aquellos que sabemos odiarnos por entender el cuento a la vez que respetarnos por hacerlo.

Soy el artesano porque amé y agradecí a Cupido hasta acabar escupiéndole a la cara tras preguntarme lo de “¿De qué me acusas?, soy el relojero porque yo comencé la historia y, pese a querer pararla, supe desde un principio que una vez la aguja comienza a moverse, solo la princesa del tejado podría pararlo, soy el príncipe de los enanos porque sigo mirando arriba tras el adiós de la oveja, sin esperanza pero con la ilusión de verla salir de su escondite, soy yo mismo porque me escondo 24 horas al día y solo me dejo ver de mucho en mucho por aquellos que entienden la leyenda.

*susurro al corazón*

del violinista y artesano de violines a

la fantasiosa escritora de cuentos de Baron

de mi a mis noches

2008-03-18T19:45:00.013+01:00

Tres intentos de sueño y ninguno conseguido. Intento achacarle las culpas al sueño atrasado pero no puedo. En el fondo creo que soy otro de los tantos Tim que hay en el mundo, que por la noche antes de acostarse, por las razones que sea, busca el pomo de su ventana debajo de la almohada para poder dormir acompañado. Al contrario que el pequeño, yo no arrastro por las noches mi litera para conseguirlo, no, yo arrastro las palabras he intento llegar por mí mismo. Me pongo de puntillas, estiro los brazos bien alto como si fuera a tocar el cielo, y abro la ventana encontrando que mi Aldhara también se ha esfumado, y eso si es que ha estado allí alguna vez. ¿Sabéis que encuentro a cambio? Dudas. Sí, duermo con ellas y me siento tan afín que ya casi me agrada su compañía. ¿No será que confundo estrellas con Tobermory”s”? La verdad es que no me importa, pues sean gatos perezosos o estrellas fundidas, siempre es mejor tenerlo todo cerca para que, si las compañeras nocturnas siguen ahí como hasta ahora, este Tim sea capaz de encontrar su Pastor de gatos que lo lleve a hombros o su estrella Polar que le guíe, no solo en las mágicas noches de siempre, sino

también, en los malditos malos días insuficientemente cortos que

corrompen mi infantil imaginación,

Aunque todo fuese tan fácil como escoger una estrella y hacerla propia, yo no sabría ni cual escoger, y pese a que adoptase una al azar, siempre me quedaría la duda de si lo mejor no hubiera sido perder el pomo de mi ventana y el mapa estelar del suelo del tejado.

Escrito por un infantil dibujante de mapas

de mi a la desesperación

2008-03-15T11:00:00.003+01:00

¿Qué quieres saber quien es? No, tú no quieres saberlo, tú quieres que te engañe, quieres que te diga el nombre de alguien que no seas tú. No puedo.

Nuestra historia contiene huecos en blanco y mentira que los convierten en gris. Nuestra historia es mía y de mis oídos, mía y de nadie mas, ¿vale? No, no es tan bonita como parece ni tan complicada como para no entenderme. Todo es más sencillo si lo miras desde el punto adecuado, y el único punto es mi punto de vista. Perfección, cariño, simpleza, inspiración, compañía, atracción, sorpresa y amistad. ¿Entiendes?, claro que no, como lo vas a entender si no sabes ni lo que realmente eres.

Estoy harto. Cansado de sutilezas, ahogado de estar de pie sin poder respirar el aire claro por miedo a contaminarlo aun más. Estoy harto de enfadarme contigo por dentro, sabiendo que la culpa es, solamente, mía y de mis líos mentales. Estoy empachado de que utilicéis el te quiero sin sentirlo como yo.

¡¡¡QUIERO CHILLARTE!!! Odiarte sin esconderme, ¡¡gritarte al oído que estoy jodido por ti y por más!! ¿Qué quieres saber como estoy? No es verdad. Tú quieres que te diga eso de “estoy bien”, sin más, con dos palabras llanas que no te hagan preguntar otra vez. ¿Me equivoco?, ¿o es que te gustaría saber que comienzo a creer que estoy loco?, o peor, ¿te gustaría saber que en parte es por ti? No puedo más. Cuando creo que te alejo me sueltas 3 tonterías y vuelta a empezar. Dime porque. Tú tienes que saberlo y yo ya me perdí hace tiempo buscando la respuesta. ¿Porqué mientes tonterías perfectas?, y, ¿Por qué eres la única que puede hacerlo así?... en un minuto cosas que muchos no consigue jamás.

¡Basta ya!

Imagíname diciéndote esto a gritos, cogiéndote por los hombros y zarandeándote con violencia e indignación. Imagíname horrorizado, temblando y sudando sudor frío mientras lo hago.

Odio esto, odio esta situación, me odio a mí por no poder odiarte, y odio ser tan fácil ante ti.
Odio este texto

de mi al "roque"

2008-03-13T20:44:00.001+01:00

Una noche de sabado, de esos en los que te despiertas honestamente sincero contigo mismo. Con menos grados de los que podría aguantar y con la Sole por bandera. El despecho inculcado entre sien y sien recordándole lo que nunca va a tener, por lo que mira a su alrededor buscando, y encontrando, esos ojos infinitos en el infinito del lugar. Es una de esas noches en las que solo quieres dejar de pensar, sin importar que las cosas se hagan bien, sin la necesidad de ser uno mismo. Coge la mascara y dispara el dardo tranquilizante… el pulso no le tiembla y acierta. Ya está, ahora ya puede ser malo con ella. Es perfecta en todos los sentidos, hay que reconocerlo, así que le cuenta su malvado plan mientras conquista su adornado oído con la ley del susurro. Quizás no le ha entendido, pues acepta ser su cómplice mientras humedece la compañía.

El viaje es corto y silencioso, no se conocen, y no tienen nada que decirse más allá del diabólico conflicto… Al ver el campo de batalla se da cuenta de lo que está haciendo. No hay marcha atrás. 8 gramos de desacuerdo interior, un poco de placer, 13 gemidos fingidos, mucha insatisfacción y un momento de miedo. La botella se descorcha, y con ello el arrepentimiento. Pero esta vez no hay excusa, no es la primera, y si las cosas seguían así tampoco la última. Sin embargo a ella, al contrario que las demás cualquieras, la recordará, además de por bella y reciente, por ser el primer número del número mágico, y encajar tan dulcemente el pecado…sabiendo que es pecado.

Para la desconocida más desconocida que la desconocida…por la número ocho de las tonterías…

De fondo “Rocco Sigfredi” de Ivan Ferreiro

de mi a ella

2008-03-11T22:18:00.002+01:00

1-Primera. Primera tras LA historia. Por culpa tuya me atrajo por primera vez la imposibilidad. No lo entendía. ¿Por qué? ¿Cómo estando la situación como estaba, podías ser el trampolín para escapar? Supongo que por quien has sido, o más, por lo que has sido sin saberlo, aún hoy, dejaría lo que tuviera por cogerte de la mano. Por cierto, aún hoy recuerdo la primera vez que te la cogí. Fue por miedo, un miedo pactado entre payasos. Tú no te acuerdas. Me acuerdo de la primera vez que te expliqué algo que no quería, entre ruidos y música, y me sonroje mientras tú me pasabas la mano por la espalda y me sonreías con complicidad. Pero claro…tú no te acordarás. Por acordarme, me acuerdo incluso de, como, cuando, donde y sin porqué, por primera vez te toqué la pierna, la derecha, mientras un 666 nos hacía la vida imposible al actuar como buenos amigos. ¿Te acuerdas?...no lo creo. No te lo reprocho, es normal, pero hay tantas “primera vez” contigo que recordar, que por lo menos quiero dejarlo escrito para siempre, pues, aunque nunca lo leas, siempre quedará algo mío que te pertenezca. Esa primera cogida de mano, esa primera confesión, ese primer contacto forzado, el primer día de S a solas, la primera vez que te vi llorar, la primera vez que te vi pasar vergüenza, la última vez que estuve apunto de hacer una locura, o incluso la primera conversación que tuvimos. Todo, y más, que no quiero decir por no descubrirte, siempre será recordado.

Para algunos una miga de pan es un estorbo y para otros un almuerzo…y yo soy el hambriento.

El texto tenía que hablar del triangulo...pero a medida que escribía creía justo dedicar, por fin, a este alguien, por lo menos, un granito de arena. Ni la musa ni la desconocida creo que tienen nada que hacer ante ti…y me doy cuenta después de releer lo escrito.

de mi a mi no-mundo

2008-03-09T13:38:00.002+01:00

Vengo de un país muy lejano, capital de un planeta a años luz. Allí donde un poeta murió por amor tras descubrir que la primavera no existía, donde las palabras volaban a su antojo excepto las que se clavaban en mi sesera para no dejarme pensar, donde aceptamos que, la razón, no era que fuese o no suya, sino que se terminó aquel día.

Los triángulos, prohibidos; las caricias, obligadas; lo escrito, realidad; el tiempo, aliado, y, los pequeños gestos, alabados por igual. Un país donde la verdad dejaba de ser bonita y la mentira morbosa para intercambiarse los adjetivos, donde las tonterías no producen penas, ni las penas desengaño y despecho. Las lágrimas son de tinta azul y el típex está al alcance de todos. Los espejos siguen escupiendo verdades, pero no tan cruelmente. Allí donde el elegir es el único dolor de cabeza, pues la elección siempre corresponde y el sentirse utilizado está penado.

Es el mundo perfecto en el que todos entiende y quieren entender lo que escribo, donde mis dibujos se juzgan como fotografías de lo que veo, y se aprecia que, si los plasmo en el papel, es para demostrar pequeños sentimientos. Allí no existe la soledad, el vacío ni los huerfanos, no existe un solo momento que no estés con quien desees estar, y por encima de todo, no existe un solo momento en que ese “quien” no lo desee tanto como tú.

Es un mundo en el que no escribo simplezas a las 2 de la mañana en 10 minutos locos, tras un día típico en el que pocas cosas me permiten dormir.

Vengo del país del dibujo capital del mundo del cuento.

de mi a la rima sin adornos

2008-03-08T00:31:00.004+01:00

No leáis.
Hoy dejo a un lado los modales para usar la simpleza como arma, y a la rima como estampa.

Estoy arto de ningunear mis deseos,
arto de surfear entre mierda en la que me recreo.
Ni unas son tan putas, no otras tan santas para ganarse ese trofeo.
Todos mienten, o eso creo,
o al menos estos de los que me rodeo.

Ser sincero, hoy, es una moda del pasado,
un sombrero que ayer quedó guardado
en el armario del soldado.
No hay nada bordado en lenguas de soprano,
que merezca ser recordado.
Nada es un dado al azar lanzado,
todo son dardos para dañar tirados.
El pecado es el recado
de mi, ahora, gente de al lado.

Amigos pasan a ser simples conocidos,
y nuestro ombligo el centro del camino recorrido.
Conmigo no se puede, no me pitan los oídos.
“Contigo todo es fácil, no te duele lo que digo”.
Vómitos con ácido corrosivo escondido…
Dejar de escupiros mutua mierda sin sentido,
si queréis ser mitos dejad de explicar mentiras que nunca os he pedido.

Basta de agallas.
Tened cojones y deciros las cosas a la cara,
imitadme y dejad las cosas claras.

No me interesan las críticas sin fundamento,
ganaros mi sentimiento con caminos hechos de vuestros cimientos,
que cientos de lamentos ya no son dignos de mi reconocimiento.
No miento,
lo que os cuento es cierto,
que el viento es el aire que reviento
al escuchar vuestros tormentos.

Hace una semana escribí esta tontería basándome en lo que me ofuscaba hacía días. Llevaba 7 noches pensando como acabarlo, y cuando consigo la idea me enfado por haberla encontrado.

Es muy duro creer saber, y darte cuenta del saber equivocado. Comprender que el engaño, no lo ponemos nosotros en boca de quién quisiéramos, sino que se adjudica, a si mismo, en los tiernos labios de quién no nos gusta que lo poseyera. Todo lo rimado es al revés, de un día para otro. Sin más.

Tengo que conformarme con disimular mi desengaño, agrandar mi paciencia, y, sobretodo, aprender del error.

Toca dejar de escuchar canciones de abismal ego y hundirme en la miseria de las canciones tristes de Piratas, Javier Álvarez, Iván Ferreiro, Fon Román…Hoy toca echar de menos para recordar que lo de siempre era mejor que lo de hasta ahora. Toca echar de menos…

[(/per coses com aquestes no volia escriure el *101*/)]

De mi a la historia calidoscópica

2008-03-01T12:12:00.003+01:00

Miraba sin pensar a través del calidoscopio.

La tormenta no amainaba. La lluvia lo cubría todo, y la superficie no conseguía encontrar ese don que la hiciera flotar como al resto de excrementos que la sobrevolaban. Las algas eran de plástico y solo quedaba el alimentarse de la carroña que sobraba. Todo el mundo hablaba, explicaba su visión de los hechos. Alguien mentía pero la cuestión era saber porqué. Todo era tan conciso que unas ideas se juntaban con las otras, y la cabeza comenzaba a desdoblársele al intentar encontrar un punto en común que le hiciera ver en quién confiar. Las algas, las estrellas de mar, o los caballitos salvajes que cabalgaban entre ola y ola.

Da igual, esa no era la historia.

Un día era una, otro día otra, un día eran dos, otro día otra, y de repente estalló todo. El triángulo superaba a la recta y entraba a escena. Un punto más donde mirar, para bailar en braille esa danza hecha con sonidos rotos entre ritmos de bombo y caja. El último vértice llegaba con un aroma a facilidad que lo hacía menos erótico, pero a su vez, el ángulo que se formaba al mirarlo era desconocido, y eso conseguía hacerlo especial. De A su esencia, de B su perfección ocasional y de C su presencia.
Comenzaba a verse pensando en lo mismo que aquél cuando conoció por segunda vez a Clementine en la vía del tren… “¿Por qué me enamoraré siempre de la primera chica que me presta un mínimo de atención?”

Da igual, esa no era la historia.

El liricista en el tejado. Ese hombre que toca su música mientras disfruta de la presencia de los viandantes desconocidos que pasean viviendo bajo sus pies. Puede ver 813 veces a una persona caminando por el mismo lugar y a la misma hora, y dedicarle cada vez una melodía diferente, pues, la inspiración congeniaba con el viento más que con el caminante, y el viento siempre soplaba diferente.
Una nota, una lágrima; un acorde, tres suspiros; y una canción para que nadie lo entendiera, y que aquellos que pudieran comprenderlo, no quisieran escuchar su música.
La tristeza de la soledad pactada entre, el viento, las notas y el liricista del tejado.

Pero daba igual, esa tampoco era la historia.

La historia estaba multiplicada. El calidoscopio la partía en pedazos y no la dejaba continuar. Todo era más simple si se miraba a través del cristal, y al comprobarlo, comprendió que, pasara lo que pasara, la vida era demasiado corta para ser otra persona que no fuese él mismo. Si a él le había tocado ser aquel que mira la pared 3 horas matutinas, esas 3 horas convertirían a esa pared en la pared más maravillosa jamás construida al poner una línea encima de otra, y otra, encima de esas dos.

Simplemente no había historia

Quisiera ser

2008-02-27T13:37:00.003+01:00

Quisiera ser, quisiera ser
quisiera ser, quisiera ser
Quisiera ser, quisiera ser
quisiera ser, quisiera ser

Tu dime, ¿Quien eres tu?, ¿Que quieres ser en la vida?
¿De los que hacen las cosas o los que miran?,
Nos enseñan que hay imposibles pero es mentira,
lo único imposible es alcanzar lo que quieras sentado en una silla.
El Chojin desafía cualquiera que diga,
que esta energía que guía, sus rimas podrán acabarse algún día.
Tengo una filosofía, ¡ven!, toma nota,
soy el ejemplo en persona de que la constancia funciona.
Toda la vida soñando con ser como otros,
tímidos quieren ser golfos, débiles ser peligrosos,
honestos creen que les irían mejor siendo tramposos,
niñas de catorce años dicen tener dieciocho.
¿Estamos todos tontos?,
no se disfruta lo que se tiene, envidiando lo que tienen los otros,
la sociedad es como un gran manicomio,
y si no solemos darnos cuenta es, solo, porque estamos todos locos.
Busca en ti un mínimo, de eso, de satisfacción
guíñale un ojo a la persona del espejo,
y no te tires toda la vida diciendo eso de...

Quisiera ser, un jugador de fútbol,
quisiera ser, o una estrella del rap,
quisiera ser, la novia de un tío rico,
quisiera ser, o un poco más delgada, ¿no?
Quisiera ser, un ganador de lotería,
quisiera ser, o el jefe de tu empresa,
quisiera ser, un poco más cachas,
quisiera ser …

La blanca quiere ponerse morena,
la negra se blanquea la piel soñando con ser quien no puede ser,
el niño fuma porque quiere ser hombre,
el hombre deja de fumar para tener la salud entonces,
la gente que no tiene razón pega voces,
¿porqué?, porque quieren ser importantes,
¿porqué?, porque el tonto quiere ser inteligente,
sin saber que para hablar hay que haber escuchado antes.
Es importante saber cuanto vales,
más importante aún es saber lo importante que es valorarse,
complejos complejos te hacen perder la autoestima,
el rap te anima, a que digas: “tengo el control de mi vida.”
Sin ser iluso uso una actitud positiva,
querer es poder, ¡que va!, pero te ayuda,
camino observando con mi ojo en la nuca,
como los nubarrones negros se alejan después de la lluvia.
Tu busca un motivo para amarte a ti mismo,
sin ser cretino, agárrate al optimismo,
si tienes un sueño, perfecto, lánzate a por el,
y no te tires toda la vida diciendo eso de...

Quisiera ser, un jugador de fútbol,
quisiera ser, o una estrella del rap,
quisiera ser, la novia de un tío rico,
quisiera ser, o un poco más delgada,¿no?.
Quisiera ser, un ganador de lotería,
quisiera ser, o el jefe de tu empresa,
quisiera ser, un poco más cachas,
quisiera ser ….

Deja de querer ser y se, y se, y se
deja de querer ser y se, y se, y se

¿Sabéis?, yo soy de esos que creen que después de un tren siempre sale otro tren, si, buscas las puertas, la vida apesta pero la vida merece la pena...

de mi a mi libreta

2008-02-26T17:29:00.003+01:00

Normal. Pasa desapercibida. No es una de esas libretas mágicas en las que, escribas lo que escribas, todo parece interesantemente perfecto. No. Mi libreta está demasiado vista para parecer especial, pero dicen, que lo da todo por quién escribe en ella. Solo necesita letras con sentido, una conexión con la pluma y la mano que la mece, para sentirse dependiente de los textos. Hasta hoy, sin embargo, solo ha recibido pinceladas de garabatos que no llegan ni a dibujos, bocetos sordos que no son ni caricaturas de aquello que anhela.

Últimamente le arrancan las páginas una a una, y pese a que sus tapas de cartón duro no dicen nada, su espiral sufre el rapto al sentirse, día a día, más vacía, perdiendo esas hojas que, indispensables para ella, acaban convirtiéndose en aviones de papel en manos papirofléxicas ajenas.

La libreta, olvidada por ser a cuadros y negarse a estar en blanco, se revela por una cara, y por la otra deja a los olvidadizos tatuarle la suela de sus zapatos con tinta de indiferencia y desfachatez, todo, hasta que un día se acaben las caras B a las que pisar.

Mi libreta quiere su Adhara para dormir tranquila en la oscuridad que teme

de mi a ti con mi diario

2008-02-22T11:35:00.003+01:00

Tú, sí tú, la de siempre. Hola. Vengo para decirte que te he echado de menos, y digo echado porque te he encontrado, algo así como, una substituta. No, tranquila, en cuanto a sentimiento sigues siendo una de las dos reinas, creo que eso no lo podré cambiar en mucho tiempo, pero me refiero a una substituta hablando de presencia.

Van pasando los días, y esos mismos días me han regalado un diario personal, personal en tanto mío como humano, con el que narrar (narrarnos mutuamente) mis cosas. Sí, se lo he explicado todo, lo siento. Créeme, si pudiera, tú habrías sido la primera en saberlo todo, pero las cosas son más fáciles si se explican a alguien, que hasta ahora, era una extraña, ¿no te parece? Con un extraño todo es más simple, uno no tiene remordimientos al explicar nada, y ella no los tiene en cuanto a decirte que sí, que todo es tan complicado como parecía.

La verdad es que le estoy cogiendo cariño, no, no de amor, sino de aprecio, pese a todo, siempre hay que estar agradecido de que te escuchen, que te sonsaquen oscuras úlceras, que te interroguen sin buscar nada a cambio y sin embargo consigan hacerte sentir mejor, más vacío tras la explosión. Además, lo mejore de todo es su inconsciencia, que, al contrario que la tuya, esta es de agradecer.

Bueno, aquí me despido. Espero que este texto no te lo tomes a mal, sino a bien, pues, ahora, parece que pese a seguir siendo huérfano de ti, no estoy totalmente solo, y eso nos beneficia tanto a ti como a mi.

De mí a ti.

Firmado desde Nocturna con Adhara a mi lado.

de mi a mis 45 minutos de despertar

2008-02-18T18:48:00.002+01:00

Mañana, no de futuro sino de amanecer.

Tras 5 minutos de somnoliento despertar, pone en el suelo su pierna derecha, como si de una norma infantil se tratase, y comienza el día.

Mientras intenta que sus sentidos terminen de explotar con una ducha, su mente pasa por diversos estados de fugaz lucidez, gracias a los cuales se define el estado de ánimo del resto del día. La norma dicta que el 8% de esas mañanas otorguen felicidad, que el 13 % de los bostezos matinales ofrezcan un ceño fruncido para lo que queda de jornada, y que el resto, un 79% de las legañas, concedan un día plausiblemente previsible y típicamente irrelevante.

Tras el húmedo aclarado de pensamientos, 20 minutos del arte que más disfruta, lo acompañan durante el desayuno, y así, acaba de matar a los sueños que, hasta ese momento, seguían deambulando por sus ideas. No importa si perfecta, sangrienta o de amor, pues, al terminar, con visible antipatía suspira y concluye su cita artística, pensando seriamente la posibilidad de declararle amor eterno por lo menos por lo que queda de las 12 horas de sol.

"y estoy haciendo público casi todos mis "desviamientos""

de mi al 14

2008-02-15T00:24:00.004+01:00

Día 14, madrugada de los enamorados o de los malhumorados solitarios.

2a.m.- Miro al frente y veo mis pensamientos flotando alrededor de esta sensatez que no acaba de aflorar en mi dura sesera.

1.-

Ha sido la sorpresa del año, o el premio inesperado, y sin embargo, no acabo de verle el lado bueno al sentimiento. Es un Ella en mayúscula, cursiva y subrayado, un Tú contradictorio a los aparecidos hasta el momento e invisible a tus ojos, es el mi más posesivo y depresivo existente, soy el su invisible por y para siempre, seré el tu sin acento ni esperanza, y ante todo seguiré delirando con el nuestro que llevo soñando desde hace un verano sin venir a cuento, tras el cuento que me susurró aquella ola de calor, sal e insatisfactoria imposibilidad.

¿Hoy por ayer? Quizás, pero el hoy me ha dejado desalentado y comienzo a preocuparme por no haber pensado antes lo de “el mayor riesgo es no arriesgar” y seguir su ejemplo. Comienzan a aparecer los celos…, y yo que creía que, ya, no tenía esa capacidad.

2.-

®Comienzos♣. Esperando.Vuelta a empezar. La mente preparada para la derrota, y la otra que ayuda al olvido. Maldita ayuda cruel, que solo hace que carcomerme por dentro y renacer algo que creía que era una sandez. De ti no puedo decir nada porqué sino te quito el antifaz en un santiamén. Así que mejor callo, y como tal, otorgo. Otorgo mientras sigo sentado esperando, por si siembras, sin querer, algo bonito o, por lo menos, algo que corte de raíz al dichoso 1.

Entre memorias sonrío recordando mi primer gesto atrevido, mi primera conversación seria contigo e, incluso, la primera vez que me fijé en ti; sin embargo, pese a todo este tiempo, sigues sin darte cuenta de nada.

Por todo y por más te doy las gracias, en parte por no hacerme caso y sobretodo por dejarme hacer caso de ti. ®Comienzos♣. Esperando.

Mañana, no de amanecer sino de fututo, una dosis de cafeína si el cuerpo lo pide o los parpados impiden la visión, y vuelta a empezar.

de mi a lo que os pido

2008-02-12T01:28:00.000+01:00

Recuerden. Recuérdenlo porqué no pienso volver a repetirlo. Las adoro.
Mientras lo relean cada vez que me consideren una piedra, háganlo sin asustarse, pues, no hay nada más bonito ni más inocente que esto, y además, ellas seguirán creyendo que lo bonito, no lo es en tamaña medida, y lo inocente es mi persona; ellas seguirán pensando que “solo” las quiero, y esta ingenuidad no hará más que volverme más vulnerable ante semejantes divas.

Además de recordar, perdonen. Perdónenme si, al final, os veis envueltos en el meollo, o si, simplemente, estáis en mi misma situación, pues, sé que solo unos pocos podremos aguantar la presión de desear sin actuar, y pese a todo, disfrutar de aquello que tenemos y de lo que vamos perdiendo tras cada suspiro de incertidumbre. Perdónenme si no sé nada respecto a la naturaleza de mis lloros. No sé si son lágrimas de tristeza, de alegría o de cocodrilo, pero tengo claro que, sean como sean, seguirán subsistiendo donde siempre, por lo de siempre y como siempre.

Entiendan. Entiéndanme cuando os digo, que no me muevo más que por complaceros e intentar que todo os sea más placentero, por lo menos en cuanto a mi persona. Que si no os sigo hasta el fin del mundo es porqué sé, que en el fondo, sobro en esa foto; si no intento perseguiros 24 horas los 7 días de la semana es porqué entiendo que los sentimientos, al igual que las acciones, nunca son totalmente receptivas ni correspondidas; pero sobretodo, entiéndanme cuando, pese a querer vomitarlo todo, no me muestro accesible a contaros mi cuento, pues el muerto ya es suficientemente pesado para mi, como para acabar cargándooslo a vosotros también.

Recuerden, perdonen y entiendan, que todo lo hago por algo, y ese algo procura ser, siempre, honestamente decente para todos, aunque eso suponga mal para mi…

Irónico desdicho, por el que comienzo a destapar mi posible futuro tras una charla de medianoche con mi, hasta hace nada, menospreciado pasado

de mi a los sentimientos que se escapan

2008-02-07T18:55:00.001+01:00

Echar de menos.

Echo de menos a aquellos pensamientos que dan forma a mis mañanas y desaparecen al bostezar. Pienso que podrían ser perfectos, y no lo son, simplemente, porqué los he olvidado. Me gusta llamarlos “Pensamientos que se escapan para no volver jamás”.
¿Recordáis a Stéphane Miroux (Gael García) en La ciencia del sueño?, ¿cuándo inventa, o sueña haber inventado, un artefacto capaz de narrar sus propios sueños? Pues moriría por tenerlo siempre conectado a mi cuerpo, tanto cuando sueño dormido como cuando fantaseo despierto, y así podría decir que, desde ese preciso instante, nunca más echaría de menos esas ideas arrinconadas en esa parte del cerebro que nunca encuentro.

Echo de menos echar de menos el echar de menos… Saberme querido y compartirlo todo con una sola persona. Últimamente la melancolía me posee y añoro cosas que nunca pensé añorar. Años que viví pensando que estaba encarcelado, ahora son recordados como segundos (s) compartidos por inventores de lenguajes de pareja. Tiempos del “De keddd” que solo yo y aquella entendemos.
El otro día descubrí que no he querido, o si más no, no he “estimat massa”, y ese mismo día atiné también que quiero echar de menos esa sensación que no he tenido, y así saber que, por lo menos, la he gozado en algún momento. Així que, tot i poder semblar-te una bojeria…des d’ aquí et dic que t’envejo.

Te echo de menos a TU, a Tu, a tU, a ti, y sobretodo, a la persona que todos echamos de menos, a TU. Ya sé que me repito, pero necesito redundarlo mil veces para que, así, el tiempo pase más rápido y esta nostalgia se consuma un poco más velozmente. Lo que más echo de menos no es el hecho de hablarle o explicarle cosas que solo a ella le explico, no, lo que echo de menos es tener esa inusitada sensación de que, casualmente, podríamos encontrarnos en cualquier lugar, y de esta manera, poder disfrutar de su presencia que, pese a una vana conversación, llena poco a poco todos mis vacíos y agiganta su persona. Realmente, comienzo a temerle a los días, porque, lo que yo creía soportable, parece dilapidar en un pequeño infierno en el que, todos, nos quemamos poco a poco. ¿Por qué me sentiré así? Sospecho que, el echarla de menos, es más magno y cruel de lo esperado.

Me gustaría no echar de menos, poseerlo todo sin perderlo jamás, encontrarme tan abrumado por la perfecta compañía que ese sentimiento tan humano de echar en falta, desaparezca de mi mente enferma.

Sin city

2008-02-05T18:02:00.000+01:00

“Tiembla en el viento como la última hoja de un árbol que agoniza.
Dejo que escuche mis pasos…Sólo se tensa un momento.

-¿Quieres un cigarrillo?

-Sí. Te aceptaré uno. ¿Te aburre esa gente tanto como a mí?

-Yo no vine por la fiesta. Vine por ti. Llevo días observándote. Eres todo lo que un hombre puede desear. No es sólo tu cara, tu figura, o tu voz. Son tus ojos. Todas las cosas que veo en ellos.

-¿Qué es lo que ves en mi ojos?

-Veo una calma loca. Estás harta de huir. Estás lista para encarar lo que debes encarar, pero no quieres hacerlo sola.

-No. No quiero encararlo sola.

El viento arrecia eléctrico. Ella es suave y cálida y casi no pesa nada. Su perfume es una dulce promesa que me trae lágrimas a los ojos. Le digo que todo saldrá bien. Que yo la salvaré de lo que la espanta y me la llevaré muy, muy lejos. Le digo que la quiero… El silenciador convierte el disparo en un susurro. La abrazo hasta que se va. Jamás sabré de qué estaba huyendo.

Canjearé su cheque por la mañana.”

de mi a todo lo despedido

2008-02-04T22:51:00.000+01:00

Realidad virtual en un momento de solitaria lucidez, caminamos sin rumbo pero con la idea clara de que el borrascoso temporal amainó hace unos pocos días atrás. Fue por varias razones que solo nosotros podemos entender, pero nunca explicar, como siempre. Mientras tanto, echamos en falta a mi ella oscura, últimamente, más de lo que nos esperábamos, pero en el fondo, agradecidos por ello, pues comenzábamos a juzgarnos inhumanos. A ti, antigua Musa, te dijimos un largo hasta pronto, al darnos cuenta que, quizás, esto no era para tanto si, de trasfondo, había reaparecido algo con lo que no contábamos, y por lo que ahora, preferíamos dejarte a un lado volviendo a los antiguos imposibles para dejar el tuyo abandonado.

Así te doy gracias por el quimérico imposible, te digo “tranquila” porque seguro que volverás y no te pido perdón porque no hay nada malo en lo que he deseado.

Ojalá fuera tan fácil seguir aquello de “que lo mejor es ir de flor en flor, pues no da dolor y es que el que no guarda amor, luego no guarda rencor, contra si mismo” sin traicionar a los principios, mientras sigo lo otro de “ahora que ya he llorado por amor, conozco mis sitios, soltero de oro, dueño del funk, pobre niño rico, yo puedo amar mejor que romeo, pero una musa al museo, ya no es objeto de deseo”.

de mi a nadie

2008-02-01T18:55:00.000+01:00

Ella es nadie porque así nadie lloró. Paseo con nadie porque a nadie aspiro yo. Nadie ríe, nadie vive de la nada, nadie vuela lanzándose desde un tragaluz, nadie es viento, un recuerdo o una fantasía; nadie cabe en un cajón.

¿A dónde quiero ir? Hacia donde nadie va, porque así, nadie soy yo. Sin embargo caí, pero fue cuando nadie miró.

Nadie sintió el dolor del estupor excepto yo, y pese a que este miedo tiene su encanto, este joven corazón aún necesita ver el todo sin llanto; por lo que hoy, voy a levantarme de esta silla de arcilla, que es la orilla del mar, por la que veo pasar el mundo de ola en ola. Hoy voy a dejar de decir lo de siempre: “mañana ojala”… ojala pudiera beber a sorbos el sudor de su cuerpo por el barranco de su ombligo. Ella es nadie porque así nadie se acostumbró a conversar y delirar con el gusano de mi angustia, que me impide respirar. Nadie me provoca el paso por mil estados diferentes, des del “living is beautiful” hasta al “Adiós París adiós”, porque así nadie vive entre el “despierta…va despierta”, y yo, puedo ser feliz gozando del “todo me da igual”.

Lo mejor es que, por fin, mi mirada no perderá su efecto, bajo el espectro ni el afecto de nadie, y podré dejar de vomitar mis defectos mentales mientras lloro hasta que duermo y subo al cielo…perfecto

y es que todo es simple siendo un don-nadie.

(basado en Nadie-Dikers)

de mi a negreta

2008-01-28T11:13:00.001+01:00

Es una lástima. Son una lástima las despedidas, y más si son para una persona tan especial. Mucha gente no se atreve a decírselo por miedo a parecer egoístas, yo, en cambio, sé que lo soy y se lo digo siempre que la veo, “no t’en vagis un altre cop”. Quien no la vaya a echar de menos es porque no la conoce, y los que la echamos de menos lo hacemos porque conocemos todo lo que nos llega a dar, y sobretodo, todo lo que nos vamos a perder los próximos meses.

Es una lástima. Es una lástima darse cuenta que por circunstancias, ajenas y no tanto, no has disfrutado, todo lo que querrías, de algo que ahora volverás a echar de menos. Advertir que te has recreado de la negra compañía, todo lo que has querido, solo en las últimas semanas; comenzando en un viaje italiano y acabando en mañana…es una lástima que sea mañana, pues mañana disfrutaremos por última vez de sus uñas perfectamente siempre pintadas, su sonrisa contagiosa y del cariño que despierta hacia ella misma.

Es una lástima. Son una lástima las lágrimas que algunos esconden, por miedo o vergüenza, porqué esto merece varios sollozos, y ella un mar de lloros. La última vez que se fue afloraron dejándome en evidencia, y la vez que llegó supe dejarlas en el baúl, donde permanecerán. Creía que nos la iban a cambiar y no lo han hecho, ha vuelto como era solo que más aventurera, así que ahora solo queda esperar que, cuando vuelva de nuevo, siga siendo tan perfecta como lo ha sido siempre. No me cabe duda que lo seguirá siendo.

Y ahora toca volver a tachar los días del calendario hasta que llegue el día. Toca preguntarle cada día “Quan tornes?” de manera sutil para que no se de cuenta de que la echamos de menos. Toca sentarse de nuevo en el banco para recordarla. Toca esperar para disfrutar en verano de aquellos días de playa a los que me acompañaba. Esperar a volver a encontrársela en los trenes o en Barcelona, esperar para tener una “falsa” pareja con la que salir con la otra pareja. Toca intentar tapar el gran vacío que deja su ausencia, y intentar no pensar en ello. Solo intentarlo.

Toca esperar, nos toca esperarla.

Per tot aixó…Torna ja negreta, que et volem tenir aquí de nou, i jo em poso el primer de la cua d' espera.

de mi a mim

2008-01-26T13:17:00.000+01:00

27 de enero.

Hoy no voy a ensalzarte con metáforas, no voy a someterte a heroicidades, no voy a dibujarte. Hoy es tu día, y por ello, hoy voy a recordarte.

Me habían advertido que no me acercara mucho a una tal María, no sé por qué, quizás porque sabían que al final (por ahora) acabarías siendo poco menos que adictiva, o porque sabían, de antemano, que nunca podría odiarte. No lo sé.

El primer día que me di cuenta que existías llevabas puestas unas bambas, unos tejanos, el pelo recogido en una coleta y traías un tesoro del que nunca me olvidaré…tu sudadera blanca, ¿te acuerdas? creo que con ella conseguiste tu primer mote, “la nena de la sudadera blanca”, y con ello, yo preguntando a todo el mundo por aquella “nena” a la que todo el mundo parecía querer.
Pasaron los días, los meses, y te conocí un poco, y luego un poco más por ser la única chica tecnológica, pasaron tus historias de amor, que por aquel entonces era solo una e inexistente historia, pasaron mis tonterías y las tuyas. De repente leí en tu cara, tras un momento de vergüenza, tu segundo mote, Tomatito. Tomatito…lo leo y despierta en mí una pequeña sonrisa con la que comienzan a rodar un seguido de secuencias sobre momentos tuyos de sonrojo. ¿Dónde los has dejado? Ya nunca te ruborizas…y en el fondo echo de menos que fueras un poco vulnerable.
Hubo más apodos, ¿verdad? Aunque yo, ya, solo me acuerdo de uno. Sinceramente te lo puse por motivos diferentes a los que ahora uso cuando te sigo llamando así, pero pese a todo, me encanta. Si te lo propones, cada mínimo gesto que tienes (en este caso, hacia mí) es un mimo, y uno de los perfectos, pues, sin darte cuenta de que lo haces o de cómo estoy, me ayuda siempre. Ese es el verdadero motivo por el que ahora eres mi mimada, porque, has pasado de ser mimada a mimar sin querer y sin parar. Tienes momentos que te llamaría odiosa, pero a los 5 minutos vuelve a aparecer tu alter-ego perfecto, que me recuerda quien eres.

Mirando al presente, cuesta mirar a algún sitio donde tú no aparezcas. Italia, el cine, el Ito, el Barça, Peter Pan, Wendy, Neverland, El Principito, la negreta, el resto de niñas,… incluso la red es tuya y de tus textos. Abarcas tanto que no sabría ni por donde empezar.
Algún día te explicaré todo lo que quieras saber de mí, desde la A hasta la O pasando por el 813 y muriendo en el viaje al que algún día me acompañarás. Pero hasta entonces espero que sigas, por lo menos, donde estás, es decir, en todos los sitios, y de esta manera, no me dejes ser aquel huérfano de mimos que fui algún día que no recuerdo.

Para mi Mim…

He decidit deixar d'escriure mes, perquè sinó ompliria 7 pàgines explicant la teva història vista des d’els meus ulls. Espero que en aquests dies dolents que tens tot sovint, això et serveixi per adonar-te que ets molt important per tots, i en aquest cas, especialment per mi. Que sense tu tot això, no seria igual ni tan macu, i en definitiva que sense tu, ningú seria qui és ara, i com bé saps m'encanta ser qui sóc i sobretot, m'encanta la forma de ser que tenen les persones que et rodegen, gràcies a tu. Per cert, tot i que no ho sembli i no t'ho digui molt sovint, quan no sé res de tu et trobo molt a faltar.

Per això...gràcies per deixar-te ser la meva mim.

Moltes FeLiCiTaTs